Bom Humor!!!!!!!

[AcTiOnGiRl]

Zahira,
Explica-me la como conseguiste

[XenaBastet]

Se foi real ou não... nem desconfio... mas k é hilariante, ai isso é...

Isto foi real.
Numa escola no interior de França a professora teve a brilhante ideia de mandar fazer vasos de plantas em forma de palhaço para depois plantar um cacto e oferecer às mães no dia da mãe.

Plantou-se e esperou-se que crescessem. Infelizmente os presentes nunca foram entregues, pois o resultado não foi o esperado. Vejam porquê:

[Trucas]

Prontos até já tenho medo que chegue o dia da Mãe... E fizeste-me lembrar uma foto já velhinha... Uma coleção de cactos... Anatomicamente correctos???



E já agora não resisto... Conhecem o novo perfume da moda???~

[Zahira]

Depravadas :p

Oh Rita se calhar da forma mais compliicada possivel:D:D

1º reduzi a imagem no paint.
2º gravei e fui akele site k se utiliza para colocar fotos.
3º fui ao meu perfil e na assinatura escrevi tal como nas fotos, e voila...o resultado está á vista:p

[jpedroso]

Mas os catus têm alguma coisa aver com o viagra?
O puto de 6 anos estava com diarreia e não teve dúvidas!
Arrastou um banco até ao armário da casa de banho, abriu a porta tirou de
lá um Viagra.
Nisto, chega a mãe e repreende-o:
- Joãozinho, o que é que vais fazer com esse Viagra?
- Tou c'uma diarreia danada e vou tomar um destes pra ver se fico melhor...
- Mas meu filho, quem te disse que o Viagra era bom para a diarreia?
- Foste tu, mãe!
- Eu?!?
- Sim! No outro dia eu ia a passar na porta do teu quarto e ouvi-te a dizer
ao pai:
"Toma logo esse Viagra para ver se essa *** fica dura!"






em alhuma coisa a ver com o viagra?

[XenaBastet]

CUIDADO COM O QUE VAI NOS BOLSOS

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:
"Caros Colegas:
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos maridos:
"Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera!"
"Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez"
"Zé, dá-me duas, rapidinho!"
"Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo."
"Por favor, Nelson, primeiro a mim, que estou aflita."
"Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível."
"Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!"
"Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?"
"António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas."
"Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita."

[XenaBastet]

PARA DECIFRAR UMA MULHER

'Pois'
É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem tem mesmo razão.

'Cinco minutos'
Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" só quer mesmo dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" para ver o fim do jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo à rua, ou reparar o interruptor.

'Não é nada'
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é nada", e costumam acabar com "Pois."

'Faz como quiseres...'
É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se tentar fazer como quer!

**'Suspiro profundo'*
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota quase sempre a propósito de "nada"

'Está bem'
É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem.
"Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.

'Obrigada...'
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará por descobrir qual o preço a pagar.

'Como queiras'
È a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#%!" ao homem.

[XenaBastet]

Dp de ter visto um anuncio sobre o novo papel higienico black da renova, uma marca sempre atenta aos novos designs, eis k me surge um mail k me deu realmente vontade de rir... e pensar no k nós nos tornamos como consumidores.

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefacto com a variedade da linha de papéis higiénicos Neve.
Segundo o seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B. Só se for A de Apaleneirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais:
Alto-relevo de flores, perfume e uma micro textura que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores a "suavidade de uma pétala de rosa".
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color (mais caro, claro!): de cor laranja suave e vem com extracto de pêssego.
Como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro...
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top de linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter óleo de amêndoas, que "garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele", na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!). Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é coisa de maricas.

Mande esse e-mail para um amigo(a) de cu sensível.

Eu já fiz a minha parte!!
E não adianta ficar agastado porque eu também recebi.

[Zahira]

Ena k a xena hoje tá com um humor dos diabos

Força ai

[AcTiOnGiRl]

[Zahira]

Ñ resisto o que eu adoro este homem

[AcTiOnGiRl]

Quando não à coelhas caça-se com galinhas

[Trucas]

Se até as crianças percebem...

[Trucas]

Esta tem assim como que a modos de bolinha vermelha...

O Alentejano entrega a batelada de exames que acabara de fazer para o médico, este abre-os torce o nariz e sentencia:
- O senhor está com diabetes!
- Diabetes??? Que diabo de doença infernal é essa ó doutôri???
- Em outras palavras, o senhor tem açúcar na urina!
- Quêi??? Vocemesse tá-me dizendo que a minha Maria chupava por gulodice e nã por prazer???

[AcTiOnGiRl]

Oh Trucas isso não devia ter bolinha?

Anedotas inofensivas de alentejanos

Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz um alentejano:
- Atão vomecêa é tal e cal coma mim!
- Ah! Então o senhor também é caçador?
-Nã senhori, sou munta mentiroso...

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Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a
fazer asa delta. O outro saca da arma e dispara!O amigo diz:
-Ó compadre ,que passaro era aqueli?
-Nã sê compadre,mas o sacana já largou o homem que levava!!!

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Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedolas último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrario na Auto-Estrada do Alentejo! E diz o Alentejano:
-Fo...se! Não é um, são muitos!...

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Dizia uma comadre para outra:

- Ò comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:

- eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.