Bom Humor!!!!!!!

[H2OS]

Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim...
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN
1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns
dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar
com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os
meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.

- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor... (Um minuto depois)
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos,
pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de
poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado,
Sr.Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é
ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não
desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim... (Pouso o
telemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloco a música "Quero cheirar teu
bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)

Válido não só para a TMN, pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT,
Cabovisão, etc...

[Trucas]

H2OS... Está espectacular!!! Para além de ser a pura realidade... Estou cá a pensar em fazer isso quando me contactarem na p´roxima vez...

[H2OS]

Pensamento do dia!
- O que fazem os jogadores do Benfica depois de terem ganho a
Superliga, a Taça UEFA e a Taça de Portugal?
- Desligam a Playstation

O que é que os homens benfiquistas usam como anti-concepcional:
A sua maneira de ser.

O Pai Natal, a Fada Madrinha, um bêbado e um benfiquista inteligente vão a
caminhar pelo passeio quando vêem no chão uma nota de 20 euros. Quem é que
fica com a nota?
O bêbado, claro, porque os outros na realidade não existem.

Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP
Porque a BP dá pontos.

Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas
margens do relvado.
Para terem algo no final da época.

Quantos adeptos do Benfica são necessários para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Eles gostam de viver na sombra.

[havana]

E agora esta

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete
>>>>pergunta o que querem. O homem pede :
>>>>- " Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ".
>>>>E vira-se para a avestruz:
>>>>-"E você, o que vai querer?"
>>>>- " Eu quero o mesmo ", responde a avestruz.
>>>>Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de 9,50. O
>>>>homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
>>>>No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
>>>>- " Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ".
>>>>E vira-se para a avestruz:
>>>>- " E você, o que vai querer? "
>>>>- " Eu quero o mesmo ", responde a avestruz.
>>>>De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a
>>>>conta.
>>>>Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta :
>>>>- " Vão querer o mesmo? "
>>>>- " Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada." diz o
>>>>homem.
>>>>- " Eu quero o mesmo " diz a avestruz.
>>>>Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz :
>>>>- "Hoje são 20.60."
>>>>O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta,
>>>>colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e
>>>>pergunta :
>>>>- " Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor
>>>>exato a ser pago?"
>>>>
>>>>E o homem responde :
>>>>- " Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a
>>>>esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu
>>>>1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse
>>>>para pagar o que eu quisesse.
>>>>- " Que idéia brilhante! " falou a garçonete. " A maioria das pessoas
>>>>deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser
>>>>tão rico quanto quiser, enquanto viver !"
>>>>- " É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um
>>>>Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o homem.
>>>>"E a garçonete perguntou :
>>>>-" Agora, o senhor pode me explicar a avestruz ?"
>>>>O homem faz uma pausa, suspira e responde :
>>>>- " O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande,
>>>>pernas compridas e que concordasse comigo em tudo."

[jpedroso]

Aonde está o ponto G
Duma mulher?

Segundo recentes investigações o ponto G

Encontr-se no final da palavra

S h o p i n G

[Nyara]

[korrodi]

expectaculares nyara!
cá vão mais umas!





querida faz o favor de sair da rolloute

[Ninoquinha]

Nem sei o que diga a este padrinho doidão.

Tu sabes bem que eu não como amêndoas... eu engordo.

E tu deves tê-las mandado para a morada daquela casa de banho que os humanos teimam em dizer que é um estádio de futebol.
Por isso é que não as recebi... mas para o ano, envia lá para os lados da Luz, e vamos ver se não as recebo. :p

E o ponto G está... depende da mulher.
O meu está no teclado do pc, entre o "f" e o "h"...

E quanto a ti Sr. H2OS, nem sei que te faço se te ponho as mãos em cima.

Olha que eu faço-te uma espera na porta da clínica...
Não sei se tu sabes, mas eu vou-te dizer.
Antes do Sporting existir, já o GLORIOSO cá andava.
E existe um outro clube que, era o alvo indicado para as tuas piadinhas de lagarto em mudança de pele.

Beijos gerais menos para o H2OS... se te apanho...

[AcTiOnGiRl]

[AcTiOnGiRl]

[H2OS]

[AcTiOnGiRl]

H2SO,

Só se veem duas cruzes vermelhas

Mas mesmo assim são engraçadas

[H2OS]

H2SO,

Só se veem duas cruzes vermelhas

Mas mesmo assim são engraçadas

Não se o que se passa mas eu consigo ver as imagens

http://www.aindamelhor.com/imagens1/105 ... lheres.jpg
http://www.aindamelhor.com/imagens1/210-criancas.jpg

[XenaBastet]

- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ........ Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (gritando) Não, filho – três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como!?!? Como!?!? Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese!!!

[XenaBastet]

Antes de sair, eis um mail k me deu vontade de rir mas k apesar de tds as kestões não me fez perder a admiração por desenhos animados. Até pk é bom guardar sempre um pouco de criança dentro de nós.

GRANDES MISTÉRIOS DOS DESENHOS ANIMADOS:

Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor, de onde é que saiu aquele bébé e porque é que é tão parecido com os dois?
Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye? Com aquele efeito serão mesmo espinafres?

Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma?
O Pedro teve milhares de oportunidades para "papar" a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?

Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?

Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ...... ou era mesmo parva? No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir?
A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido comunista?

A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?

O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?

Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos? Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?

Se havia um estrunfe bébé, quem é que f... com a estrunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?

Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?

As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua????

Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? Ou os cidadãos de Metropolis eram todos basaroucos?

Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas?