Bom Humor!!!!!!!

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Moderador: mcerqueira

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Trucas
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quinta mai 25, 2006 10:00 am

GRANDE MOMENTO DE POESIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O homem perfeito

O homem perfeito é lindo,
tem um pouco de mistério,
é belo quando está rindo,
é belo quando está sério.

O homem perfeito é bom,
tem um jeito carinhoso,
quando fala, em meigo tom,
causa arrepio gostoso.

O homem perfeito é fino,
é solícito, é fiel,
tem a graça de um menino,
e é mais doce que o mel.

O homem perfeito adora
dar flores, botões de rosa,
a uma velha senhora,
ou a uma jovem formosa

O homem perfeito tem.
energia e não se cansa,
lava louça, cozinha bem,
gosta muito de criança.

O homem perfeito é
sensível à grande arte,
gosta de dança e ballet,
nunca haverá de magoar-te.

Para encerrar a preceito,
estes versos que alinhei:
Se existe um homem perfeito,
o filho da *** deve é ser gay.

(Homens perdoem-me... :lol: :lol: :lol: )
<p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal">Zeca &ldquo;Trucas&rdquo;</p>
<p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal">"Uns nascem Homens!Outros nascem C&atilde;es!Eu tive a sorte de nascer C&atilde;o..."-Snoopy :lol:</p>
<p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal">Bugas-Trucas-Brocas-Amigo-Estrela-Xana-Bonif&aacute;cio+Zacarias</p>
<p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><a href="http://img287.imageshack.us/img287/3379 ... jpg</a></p>
smcorreia
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quinta mai 25, 2006 1:37 pm

Gestão à Portuguesa

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e
contratou um novo director geral.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais directores, fez uma inspecção a
toda a empresa. No armazém todos estavam a trabalhar, mas um rapaz novo
estava encostado à parede com as mãos nos bolsos.

Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de
trabalho, o novo director geral perguntou ao rapaz:
- Quanto é que ganha por mês?
- Trezentos euros, porquê?- respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os EUR 300,00 do bolso e deu ao rapaz, dizendo:

- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte nunca
mais! Esta empresa não tem lugar para si!

O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.

O administrador, então, encheu o peito e, orgulhoso da atitude que
serviria de exemplo, pergunta ao grupo de operários:

- Algum de vocês sabe o que este sujeito fazia aqui?
- Sim Senhor - responderam admirados os operários - Veio entregar uma
pizza...

Moral da história:
"Há pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar"
S&oacute;nia
Trucas
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quinta mai 25, 2006 2:32 pm

Pedroso:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

(E desculpa lá ter saltado pra cima de ti... :lol: )
<p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal">Zeca &ldquo;Trucas&rdquo;</p>
<p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal">"Uns nascem Homens!Outros nascem C&atilde;es!Eu tive a sorte de nascer C&atilde;o..."-Snoopy :lol:</p>
<p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal">Bugas-Trucas-Brocas-Amigo-Estrela-Xana-Bonif&aacute;cio+Zacarias</p>
<p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><a href="http://img287.imageshack.us/img287/3379 ... jpg</a></p>
jpedroso
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quinta mai 25, 2006 2:32 pm

o filho da *** deve é ser gay.
Um gaijo tem que ser bruto á força, senão é Gay.


Pois se ser amável, sensivel e gostar de oferecer flores é ser Gay eu prefiro ser panela á portuguesa. lolololo


E se é defeito tanbém adoro poesia.
Gostei !
<p><strong>&nbsp;Junior o melhor amigo do seu dono</strong></p>
jpedroso
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quinta mai 25, 2006 2:53 pm

Sensibilidade Masculina

Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava á cabeceira dele noite e dia.
Um dia o homem acorda, faz um sinal á mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me llicenciei estavas comigo.
Quando a minha empresa faliu, só ficáste tu para me apoiar.
Quando perdemos a casa ficáste comigo. E desde que fiquei com todos, estes problemas de saúde, nunca me abandonáste, Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor?

- Acho que me dás azar !!!

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<p><strong>&nbsp;Junior o melhor amigo do seu dono</strong></p>
AcTiOnGiRl
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quinta mai 25, 2006 7:26 pm

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Sensibilidade Masculina

Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava á cabeceira dele noite e dia.
Um dia o homem acorda, faz um sinal á mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me llicenciei estavas comigo.
Quando a minha empresa faliu, só ficáste tu para me apoiar.
Quando perdemos a casa ficáste comigo. E desde que fiquei com todos, estes problemas de saúde, nunca me abandonáste, Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor?

- Acho que me dás azar !!!


Livra jpedroso
8)
Os Boxers são frequentemente descritos como os filósofos entre os cães, talvez porque às vezes parecem sonhadores e distraídos.
jpedroso
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terça mai 30, 2006 4:04 pm

Enquanto tomava nota de uma ocorrência de vandalismo numa escola primária, fui interrompido por uma menina de seis anos que olhava fixamente para o meu uniforme. Perguntou-me:
- O senhor é polícia?

- Sim.

- E continuei a escrever.

- A minha mãe disse-me que se alguma vez eu precisasse de ajuda eu deveria ir ter sempre com um polícia. É verdade?

- Sim.

... Bem - disse enquanto me estendia o pé - podia apertar-me os atacadores, por favor?!

__________________________________________________________________________________________________________________-

Era o fim do meu turno e parei o meu carro em frente da esquadra.

Enquanto arrumava as minhas coisas, o meu cão ladrava no banco traseiro. Pedi que se calasse e reparei que havia um menino que me fitava fixamente.

- É um cão que tem aí atrás? - Perguntou, verdadeiramente intrigado.

- Claro que sim. - Respondi.

O menino continuava a olhar para mim e para o cão. Finalmente perguntou:

- Que crime fez ele?

____________________________________________________________________-

Numa noite de muita trovoada, a mãe estava a deitar o filho. Preparava-se para desligar a luz quando o filho lhe pede:

- Mãe, podes dormir comigo esta noite? A mãe volta, abraça-o e diz-lhe:

- Não precisas ter medo. Além disso, a mamã tem que ir dormir na cama do papá!... Enquanto o filho se conforma e fecha os olhos, a mãe ouve-o sussurrar:

- Tinha que ter um pai medroso!....

______________________________________________________________________________________________________________________________________

A mãe leva a filha de três anos pela primeira vez à Igreja. Tudo corria bem.

As luzes da igreja foram apagadas e o coro começou a descer o corredor central carregando velas acesas.

Com toda a Igreja em silêncio ouve-se uma voz alta e clara a cantar:

- Parabéns a você... Nesta data querida!...

______________________________________________________________________________________________________________________________________

A alguns anos regressei a casa de uma das minhas viagens, eram já 2 da madrugada. Estava um temporal terrível, com relâmpagos, trovões granizo...

Quando entrei no meu quarto vi os meus dois filhos a dormirem com a minha esposa, provavelmente com medo da trovoada. Resignei-me a dormir no quarto deles. No dia seguinte falei com os meus filhos e expliquei- lhes:

- Eu percebo que tenham medo da trovoada e que queiram dormir com a mamã, mas quando eu estiver para chegar, por favor, durmam no vosso quarto. O papá não consegue dormir nas vossas camas!

Semanas depois, estava eu para chegar de outra viagem, a minha esposa e os meus filhos foram esperar-me ao aeroporto. Como estavam vários aviões atrasados, havia muita gente no terminal à espera. Quando apareci no vestíbulo o meu filho viu-me e começou a correr e a gritar:

- Olá, papá! Eu tenho óptimas notícias!!!!

Eu acenei para ele, sorri e gritei de volta:

- Que boas notícias?

Ele gritou ainda com mais entusiasmo e a plenos pulmões:

- Ninguém dormiu com a mamã desta vez enquanto estiveste fora!!

E de repente todos os outros passageiros e pessoas que os aguardavam calaram-se e olharam para nós e o silêncio foi brutal
<p><strong>&nbsp;Junior o melhor amigo do seu dono</strong></p>
carlos37
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terça mai 30, 2006 5:06 pm

Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à

noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo

mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou: - "Mas que

raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse; - Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!
Trucas
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quarta mai 31, 2006 10:20 am

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<p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal">Zeca &ldquo;Trucas&rdquo;</p>
<p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal">"Uns nascem Homens!Outros nascem C&atilde;es!Eu tive a sorte de nascer C&atilde;o..."-Snoopy :lol:</p>
<p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal">Bugas-Trucas-Brocas-Amigo-Estrela-Xana-Bonif&aacute;cio+Zacarias</p>
<p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><a href="http://img287.imageshack.us/img287/3379 ... jpg</a></p>
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segunda jun 05, 2006 2:13 pm

Objectos falantes...

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Depois se conseguir ponho mais alguns... :lol: :lol: :lol:
<p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal">Zeca &ldquo;Trucas&rdquo;</p>
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terça jun 06, 2006 1:20 pm

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Os Boxers são frequentemente descritos como os filósofos entre os cães, talvez porque às vezes parecem sonhadores e distraídos.
carlos37
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quarta jun 07, 2006 12:26 pm

Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?

Responde a velhinha:

-Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas

as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

-Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?

Responde a velhinha:

-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres

diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.

O defensor ficou em estado de choque.

O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

Se a algum dos dois ocorrer perguntar à p**** da velha se me conhece juro-vos que vão todos presos.
Trucas
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quinta jun 08, 2006 11:34 am

O crime do Padre Amaro...

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 50 Euros.
-Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 100 Euros??? É muito cara!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!!! Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 150 Euros??? Tás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Eu compro, EU COMPRO!!!

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

- Pega na bola, na raquete e nos ténis e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 300 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa *** outra vez, pois não????
<p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal">Zeca &ldquo;Trucas&rdquo;</p>
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GiseleCalderari
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Contacto:

segunda jun 19, 2006 6:01 pm

AS MÃES *

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

:roll: :roll: :roll:
AcTiOnGiRl
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Localização: 6cães e animais de quinta

terça jun 20, 2006 8:54 am

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zézinho, se você estivesse a namorar uma moça fina e educada e

durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

- Juquinha, como você diria?

- Desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos

uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por

um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe

apresentar depois do jantar"
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