Um cão vai de férias para o algarve
qd la chega encontra um gato e, dirigindo-se a ele faz:
-"Aõ!!
E o gato
- "Aõ!!!
pergunta o cão
-Aõ"?! Mas tu n devias dizer "Miau"?!
responde o gato
- sabes?! Aqui no algarve , quem n sabe mais q uma lingua está lixado!...
bom humor
Moderador: mcerqueira
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leonildecarvalho
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<p>Desejo a mesma sorte, que a triste sorte dos animais que nao sejam ajudados por quem nao deixa que se os ajude. Autor desconhecido</p>
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<p>Regurgito nas postas de pescada dos arrotadores. Autor desconhecido</p>
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<p>Regurgito nas postas de pescada dos arrotadores. Autor desconhecido</p>
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leonildecarvalho
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...Zahira Escreveu: Leo
Para mim, as sogras fazem sempre parte integrante do bom humor... 
Leo
<p>Desejo a mesma sorte, que a triste sorte dos animais que nao sejam ajudados por quem nao deixa que se os ajude. Autor desconhecido</p>
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<p>Regurgito nas postas de pescada dos arrotadores. Autor desconhecido</p>
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<p>Regurgito nas postas de pescada dos arrotadores. Autor desconhecido</p>
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coldblood
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Eu tenho um amigo que diz que as sogras são como as batatas, devem estar debaixo da terra 
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leonildecarvalho
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Xiiiiiiiiiiiiiiiça, o pior depois são as malvadas das raizes...coldblood Escreveu: Eu tenho um amigo que diz que as sogras são como as batatas, devem estar debaixo da terra
minam tudo... Bem, a do puto comer as batatas... foi uma óptima opção porque a avó já devia ser de carne muito rija
Leo
<p>Desejo a mesma sorte, que a triste sorte dos animais que nao sejam ajudados por quem nao deixa que se os ajude. Autor desconhecido</p>
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<p>Regurgito nas postas de pescada dos arrotadores. Autor desconhecido</p>
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<p>Regurgito nas postas de pescada dos arrotadores. Autor desconhecido</p>
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coldblood
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Tinha um cachorrinho Tido,ele sempre dormia num cesto, brincava no cesto e comia no cesto. Um dia Tido perdeu-se e nunca conseguiu voltar para a casa de seu dono. Qual é o nome do filme?
O Cestosemtido.
2 velhinhos foram para o motel.Qual é o nome do filme?
Missão impossivel.
O Cestosemtido.
2 velhinhos foram para o motel.Qual é o nome do filme?
Missão impossivel.
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coldblood
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Uma mulher foi levada às pressas para o CI de um Hospital.
Lá chegando, teve a chamada "quase morte", que é uma situação
pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
Que é isso? - perguntou ao Criador :
-Eu morri? Disse ela.
-Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8
meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de
vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fazer uma
lipoaspiração,uma plástica de restauração dos seios, plástica no
rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as
ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta medica, ao atravessar a rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
-Puxa,
Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida.
Porque morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias
plásticas!!???
E Deus, aproximou-se bem dela e olhando-a diretamente nos olhos,
respondeu:
-MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI !!!!!!
Lá chegando, teve a chamada "quase morte", que é uma situação
pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
Que é isso? - perguntou ao Criador :
-Eu morri? Disse ela.
-Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8
meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de
vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fazer uma
lipoaspiração,uma plástica de restauração dos seios, plástica no
rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as
ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta medica, ao atravessar a rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
-Puxa,
Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida.
Porque morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias
plásticas!!???
E Deus, aproximou-se bem dela e olhando-a diretamente nos olhos,
respondeu:
-MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI !!!!!!
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leonildecarvalho
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É o que qualquer dia vai acontecer à Lili Caneças
Leo
<p>Desejo a mesma sorte, que a triste sorte dos animais que nao sejam ajudados por quem nao deixa que se os ajude. Autor desconhecido</p>
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<p>Regurgito nas postas de pescada dos arrotadores. Autor desconhecido</p>
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<p>Regurgito nas postas de pescada dos arrotadores. Autor desconhecido</p>
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leonildecarvalho
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Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles
com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o
novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir
nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
-ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos lixados... Deus desapareceu e acham que fomos
nós!!
:p
Leo
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles
com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o
novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir
nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
-ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos lixados... Deus desapareceu e acham que fomos
nós!!
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<p>Desejo a mesma sorte, que a triste sorte dos animais que nao sejam ajudados por quem nao deixa que se os ajude. Autor desconhecido</p>
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<p>Regurgito nas postas de pescada dos arrotadores. Autor desconhecido</p>
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<p>Regurgito nas postas de pescada dos arrotadores. Autor desconhecido</p>
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leonildecarvalho
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- Registado: segunda dez 16, 2002 1:46 am
- Localização: Abul-Fadl Nadr al-Hamdani
Um agricultor do interior, bem do interior do Ribatejo, tinha o melhor touro da região.
O touro era o seu único património.
Os agricultores locais descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor das redondezas, e começaram a alugar o bicho para cruzar com as suas vacas, pois com esse touro, sempre nasceriam os melhores bezerros.
Era só colocar uma vaca perto do touro e o bicho não perdoava uma.
O único sustento do agricultor vinha da posse desse touro.
Os agricultores da região reuniram-se e decidiram comprar o touro.
Escolheram um representante que foi até a casa do agricultor para falar com o ele com a sua esposa:
- Diga um preço para o bicho que nós vamos comprá-lo!
O agricultor, aproveitando-se da situação, pediu um preço absurdo.
Os outros agricultores não aceitaram a proposta e foram-se lamentar ao Presidente da Câmara.
Este, sensibilizado com o problema, resolveu comprar o animal com o dinheiro da Câmara, e registou o bicho como património da cidade.
Resolveu então fazer uma festa para apresentar o touro a toda a população.
No dia da festa os agricultores trouxeram suas vacas para o touro cobrir. Seria tudo de graça.
Na hora da primeira vaca, o touro bocejou, cheirou a vaca e nada!
- Deve ser culpa da vaca - disse um agricultor.
Ela é muito magra!
Trouxeram uma vaca holandesa, a mais bonita da região.
O touro bocejou, cheirou a vaca e nada!
O Presidente da Câmara, já bastante chateado, chamou o ex-dono do animal e perguntou-lhe o que é que estava a acontecer.
- Não sei... - disse o agricultor! Ele nunca fez uma cena destas!
Deixe estar que eu vou conversar com o touro.
E o agricultor, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há contigo?
Já não estás mais disposto trabalhar?
O touro, dando uma espreguiçadela, respondeu:
- Não me chateies! Agora eu sou funcionário público...
Leo
O touro era o seu único património.
Os agricultores locais descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor das redondezas, e começaram a alugar o bicho para cruzar com as suas vacas, pois com esse touro, sempre nasceriam os melhores bezerros.
Era só colocar uma vaca perto do touro e o bicho não perdoava uma.
O único sustento do agricultor vinha da posse desse touro.
Os agricultores da região reuniram-se e decidiram comprar o touro.
Escolheram um representante que foi até a casa do agricultor para falar com o ele com a sua esposa:
- Diga um preço para o bicho que nós vamos comprá-lo!
O agricultor, aproveitando-se da situação, pediu um preço absurdo.
Os outros agricultores não aceitaram a proposta e foram-se lamentar ao Presidente da Câmara.
Este, sensibilizado com o problema, resolveu comprar o animal com o dinheiro da Câmara, e registou o bicho como património da cidade.
Resolveu então fazer uma festa para apresentar o touro a toda a população.
No dia da festa os agricultores trouxeram suas vacas para o touro cobrir. Seria tudo de graça.
Na hora da primeira vaca, o touro bocejou, cheirou a vaca e nada!
- Deve ser culpa da vaca - disse um agricultor.
Ela é muito magra!
Trouxeram uma vaca holandesa, a mais bonita da região.
O touro bocejou, cheirou a vaca e nada!
O Presidente da Câmara, já bastante chateado, chamou o ex-dono do animal e perguntou-lhe o que é que estava a acontecer.
- Não sei... - disse o agricultor! Ele nunca fez uma cena destas!
Deixe estar que eu vou conversar com o touro.
E o agricultor, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há contigo?
Já não estás mais disposto trabalhar?
O touro, dando uma espreguiçadela, respondeu:
- Não me chateies! Agora eu sou funcionário público...
Leo
<p>Desejo a mesma sorte, que a triste sorte dos animais que nao sejam ajudados por quem nao deixa que se os ajude. Autor desconhecido</p>
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<p>Regurgito nas postas de pescada dos arrotadores. Autor desconhecido</p>
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<p>Regurgito nas postas de pescada dos arrotadores. Autor desconhecido</p>
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susanastrat
- Membro Veterano
- Mensagens: 3202
- Registado: quarta jan 25, 2006 11:35 am
- Localização: cão
Loiras
Depois de ver a loira passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes numa azeitona, fazendo a dita cuja deslizar
de um lado para o outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.
- A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
- Pode tentar... - diz a loira, exausta
- Você não vai conseguir mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa...
- Ah, não valeu! - resmunga ela
- A azeitona já estava cansada!
Depois de ver a loira passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes numa azeitona, fazendo a dita cuja deslizar
de um lado para o outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.
- A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
- Pode tentar... - diz a loira, exausta
- Você não vai conseguir mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa...
- Ah, não valeu! - resmunga ela
- A azeitona já estava cansada!
<p>susana</p>
-
Zahira
- Membro Veterano
- Mensagens: 2614
- Registado: quarta mai 25, 2005 6:43 pm
- Localização: 1 yorkshire e 1 coelho anão
«Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.
A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª O barman é uma mulher loira.
- 2.ª O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karaté.
- 5.ª Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
Ainda queres contar a piada ?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Já vi que vou ter de explicar 5 vezes, desisto....
A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª O barman é uma mulher loira.
- 2.ª O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karaté.
- 5.ª Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
Ainda queres contar a piada ?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Já vi que vou ter de explicar 5 vezes, desisto....
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leonildecarvalho
- Membro Veterano
- Mensagens: 19895
- Registado: segunda dez 16, 2002 1:46 am
- Localização: Abul-Fadl Nadr al-Hamdani
O Urso, o Leão e a Galinha
Um Urso, um Leão e uma Galinha encontram-se.
Diz o Urso:
- " Se eu lançar um dos meus rugidos na floresta, todos os animais tremem de medo".
O Leão não se intimida e diz:
- " Se eu rugir no deserto, todo o bicho me teme"
A Galinha sorri e diz:
- " Grande coisa! A mim basta-me espirrar e o planeta inteiro borra-se de medo".
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Leo
Um Urso, um Leão e uma Galinha encontram-se.
Diz o Urso:
- " Se eu lançar um dos meus rugidos na floresta, todos os animais tremem de medo".
O Leão não se intimida e diz:
- " Se eu rugir no deserto, todo o bicho me teme"
A Galinha sorri e diz:
- " Grande coisa! A mim basta-me espirrar e o planeta inteiro borra-se de medo".
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<p>Desejo a mesma sorte, que a triste sorte dos animais que nao sejam ajudados por quem nao deixa que se os ajude. Autor desconhecido</p>
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<p>Regurgito nas postas de pescada dos arrotadores. Autor desconhecido</p>
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