bom humor

[leonildecarvalho]

*HUMOR *

*Os melhores anúncios dos placard's paroquiais*

*Asseguram que são textos reais, escritos em paróquias autênticas; o riso, certamente, será autêntico. *

*Alguém se dedicou a copiar alguns avisos de placard's paroquiais e a
fazê-los circular pela Internet. *

*É uma chamada de atenção para o que se escreve e como se escreve nas nossas igrejas!*

*ANÚNCIOS PAROQUIAIS *

O torneio de basquet das paróquias continua com a partida da próxima
quarta-feira à tarde: vinde animar-nos, enquanto procuramos derrotar Cristo Rei.

Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar.

O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila.

Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial.
Seguir-se-á o concerto.

O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as
refeições.

O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás.

Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão
"Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a tomar parte nesta tragédia.

Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos maridos.

_____________________________________________________________

:p

Leo

[susanastrat]

Eu já li estas coisas pela net, está mesmo bem feito! hehehe!

É cada uma melhor que a outra...hehehehe!

[susanastrat]

Isto é sério....

[Macakitah]

Loiras

Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
"Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!"
"Calma" diz a voz do outro lado.. "Dentro de 5 min. estará aí um agente da PSP".
Ainda não tinham passado 2 min. a loira liga novamente e diz:
"Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano."


Uma loira vai a um banco descontar um cheque. Quando entrega o cheque ao funcionário do banco, este diz-lhe:
- Por favor, importa-se de se identificar?
A loira abre a carteira, tira de lá um pequeno espelho, olha-se ao espelho e diz:
- Sim, esta sou eu!


Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta do carro estava amolgada.
Um rapaz que passou por ali disse no gozo:
- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!
Ela fez o que o rapaz disse.
Passado um pouco aparece outra loira que lhe pergunta:
- O que estás a fazer?
- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.
A outra loira desata às gargalhadas.
- Porque te estás a rir?
- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir!


Uma loira vira-se para a outra:
-O que é que fica mais longe, a Lua ou o Algarve ?
A outra respondeu:
-Bahh, és mesmo estúpida, tu por acaso vês o Algarve ?


Aquele incêndio não foi dos piores. No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal.
Era uma loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a
apontar algures. Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia:
"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".


Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda"
Ela não teve dúvidas: virou à direita!


Porque uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito : "Abra aqui".


Sabes porque existem três torneiras nas casas de banho das loiras?



Porque uma é de água fria, outra é de água quente e a terceira é
de água oxigenada

:p :p

[Macakitah]

Anedota Premiada:

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes :
-Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
-Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.

-"Uau!", diz o convidado. E Quais são esses planos?

-Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.

O convidado parece confundido e pergunta: -Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

-Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

[leonildecarvalho]

Astúcia feminina


Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha
nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou
incondicionalmente.


Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador
perguntou: -Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso
deixou-me muito curioso. Por favor diga-me: - porquê um coelho de
Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?


Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa
não tem nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.


:p

Leo

[XenaBastet]

Vocês já devem conhecer este classico... mas mesmo assim, cá vai:

A senhora dança?

Começou a música, o bêbado levantou-se e cambaleando, dirigiu-se a uma figura de preto:
-Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
-Não, por quatro motivos:
#Primeiro, o senhor está bêbado!
#Segundo, isto é um velório!
#Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
#E quarto, porque "Madame" é o raio que o parta. Eu sou o padre!

[crazyboy]

Aqui vao algumas:

Uma senhora, olhando para o seu prato, espantada, grita:
- Empregado! Empregado! Um rato.... na sopa!!!
- Minha senhora, por favor, não fique nervosa! Não vê que está morto?

Um amigo diz para o outro:
- Eu para casar preciso de encontrar uma mulher boa, bonita, rica e parva.
- Parva porquê?
- Porque se não for boa, nem bonita nem rica não me caso com ela. E se não for parva ela não casará comigo!!!

Um homem comprou um porco e tem-no em casa, debaixo da cama. Encontra o primo e conta-lhe. O primo, surpreendido, pergunta-lhe como é que ele aguenta o cheiro e o homem responde-lhe:
- Não faz mal, o porco que aguente!

Na esquadra:
- Então, a agressão foi com uma arma branca...
- Sim, senhor polícia. Este homem deu-me uma tareia com uma garrafa de leite!!!

:p

[Macakitah]

Funeral do Sócrates

O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria
enterrado.Um ministro sugeriu:

- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.

Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com
aquela entoação típica dos ébrios:

- Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Um segundo ministro
disse:

- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.

O bêbado mais uma vez interveio:

- Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu:

- Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã.

Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro Ministro e todos os
primeiros ministros devem ser enterrados na Capital. E o bêbado
novamente:

- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Aí, perderam a paciência com o impertinente:

- Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?

E o bêbado respondeu:

- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU!!!

[scorpinha]

Diz um compadre para o outro:
- Compadre os seus burros fumam?
- Na meus burros na fumam.
- Atão va a correr chamar os bombeiros pois o palheiro tá a arder!


O filho de um empresário português no Brasil foi raptado. Depois de alguns dias de desaparecimento o raptor manda uma carta cheia de sangue e com uma orelha dentro, que dizia:
- Desta vez foi a minha orelha, para a próxima é a do teu filho.


Um rapaz recém-formado em Direito estava a ser entrevistado para entrar numa prestigiosa firma de advogados.
- O que faria se um possível cliente lhe pedisse um conselho sobre um assunto do qual não percebesse nada ? -perguntou-lhe um dos sócios.
- Pedia-lhe 300 contos de sinal e dizia-lhe para me telefonar no dia seguinte de manhã- replicou o rapaz sem hesitar.
- Está contratado !

[Macakitah]

A revista "Maria" tem agora um destacável automóvel para as mulheres. Aqui vão as "perguntas" feitas por algumas mulheres...

Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG. No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse. Será que o AIR-BAG está defeituoso, ou será que o carro está a travar pouco?


Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A minha pergunta é:
A garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?


O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus. Para verificar os pneus tenho de esvaziar o depósito e voltar a
atestar?


Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o polícia que me multou no outro dia?


Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a 70km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local). Era uma noite calma, sem trânsito.
Nisto, aparece atrás de mim um desses jovens mal-educados do tuning.
Não só vinha em excesso de velocidade, como se colou à traseira do meu
carro.
Aquilo só visto! Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar, e daquela música aos berros: piiii nóóóó niiii piiii nóóóó niiii piiii nóóóó niiii Não é que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?! Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes do tuning (estes diziam "Emergência
>Médica")!
Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem na estrada?


Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a carta, e que ainda está impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000 kms.
Finalmente começo a sentir-me confiante na condução. Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando assim a rotunda da minha zona residencial. Estava a pensar em fazer a viagem até ao shopping mais perto.
A minha questão é: devo fazer a revisão dos 10.000 kms antes da viagem?

Mulheres.....

[scorpinha]

A professora pede aos meninos para fazerem uma composiçao como t.p.c.
No dia seguinte o Kikinhas lê a sua:
- A minha gatinha teve 5 gatinhos, os 5 têm os olhos fechados e são os 5 do Sporting.
Entao a professora chama o Roquete e pede ao Kikinhas para contar a sua história.
- A minha gatinha teve 5 gatinhos, nasceram os 5 de olhos fechados e 2 são do Sporting.
- Ó Kikinhas, então não eram os 5 do Sporting?
- Eram sim, srª professora, mas os outros 3 ja abriram os olhos.


Joãozinho, já fizeste os trabalhos de casa?
- Sim, mãezinha
- Mas como, se a folha está em branco? - observou a mãe.
- Pois está! É que o tema da composição era "As consequências da preguiça".


No médico:
- Sr. doutor, tenho tido umas cólicas como nunca tive.
- Que comeu ontem?
- Ostras.
- Se calhar estavam estragadas, não olhou para a côr depois de as abrir?
- Abrir ??


Na escola:
- João, por que atiraste uma pedra ao teu colega!
- Porque ele me bateu!
- Nesse caso, devias ter-me chamado, sou a tua professora.- responde ela.
- Pois é, mas eu não sabia se tinha mais pontaria do que eu...


A professora chama o Zézinho ao quadro.
- Zézinho faz-me esta soma, 3+2?
- 5.
- Não quero que contes pelas mãos, mãos atrás das costas.
- Quanto é 4+3 ?
- 7.
- Já te disse que não quero que contes pelas mãos, mãos nos bolsos !
- 5+5 ?
- 11, srª professora.


P: Sabem porque é que a Mónica Lewinsky nas próximas eleições já não vai votar no partido de Clinton?
R: Porque lhe causaram um amargo de boca

[leonildecarvalho]

carta da mãe alentejana...


Mê querido filho,

Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva. Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler de pressa. Se receberes esta
carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te
outra. Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km
de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe. Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo. No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que tê pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo. Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia. O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para o abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo. Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.

Tua Mãe


:p

Leo

[leonildecarvalho]

50th Anniversary

A man and woman were celebrating 50 years together. Their three kids, all very successful, agreed to a Sunday dinner in their honor.

"Happy Anniversary Mom and Dad," gushed son number one... "Sorry I'm running late... had an emergency, you know how it is, didn't have time to get you both a present." Not to worry," said the dad..."the important thing is that we're all here together today."

Son number two arrived and announced, "you and Mom still look great, Dad just flew in from L.A. and didn't have time to get you a present... Sorry." It's nothing," said the father, "Glad you were able to be here."

Just then the daughter arrived, "Hello both of you, Happy Anniversary! I'm sorry, but my boss is sending me out of town and I was really busy packing... so I didn't have time to get you guys anything."

Again the father said, "I really don't care, at least the five of us are
together today." After they had all finished dessert, the father put down his knife and fork, looked up and said, "Listen up, all three of you, there's something your mother and I have wanted to tell you for a long time. You see, we were very poor. Despite this, we were able to raise each of you and send you to college. All through the years your mother and I knew that we loved each other very much but... we just never found the time to get married."

The three kids gasp and said, "You mean we're bastards?"

"Yep," said the dad..."and cheap ones too!"

:p

Leo

[leonildecarvalho]

Apesar de eu não gostar de brincar com o que tenha a ver com religiões, coloco esta na mesma pois não resisti...e já falei com quem falo todas as noites a pedir descupas, mas ele sabe que é sem segundas intenções...

Judas

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente, será provarem eles mesmo a droga e depois tomarem as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a
regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu.

Quando chega o primeiro servo: - Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
E o seguinte: - Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
E os outros:
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia
- Muito bem, filho. Entra

- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.

- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, ó CABELUDO!!!

Leo