Historia sem Fim

[JCFM]

coisa tipo mandar mensagens

[goncalo15]

secretas a loira e

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e a membros do

(é do meu computador ou a arca está "lenta" )

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conselho geral de prestações

(no meu está normal)

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.
Aristóteles dizia que

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o zedascoubes mais a

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loira consumiam marijuana

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e que faziam gorilas

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em betão

(vou passar a história toda para aqui)

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e que os punham

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em cima de hamsters russos

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em exposiçao na

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A História Sem Fim


Ora num belíssimo dia, estava eu sentado num banco, quando aquela rapariga de cabelos loiros e ondulados, que trazia vestido umas calças de ganga rotas nos lados, aproximou-se lentamente de mim e perguntou-me se eu estava bem e se o podia conhecer e talvez um dia ir dar um passeio, naquela que seria a melhor tarde dele. Mas tinha um compromisso, por isso, resolveu não ir, pois estava apaixonado por ela. No entanto, o compromisso era importante, afinal, não é todos os dias que surge a possibilidade de ser a sua futura namorada. Mas ele já tinha namorada, mas ela era tão ciumenta, que ele andava farto dela. A loira resolveu voltar atrás e insistir com ele. Estava mesmo decidida e foi directa. Disse:
-- ok não podes hoje... Então levo-te o cão, podes ficar com a casa e com o meu carro, mas não fiques com o meu aquário, porque os peixes não sabem nadar e podem morrer afogados e isso sem bóias acontece. -- Eentão ela foi a um novo banco de jardim, para conhecer um novo rapaz. Mas pensou melhor, e fazer as pazes talvez fosse boa ideia! Mas ele não quis. Mas entretanto pensou melhor e já quis, porque ela era muito gira e era rica, o que seria uma namorada perfeita. No entanto, como nem só de pão vive o Homem, ele resolveu dar uma opurtunidade para ver se ela era boa rapariga, mas não era. Ela tinha um problema de gostar muito dele e pensou em ficar, mas ele separou-se, porque via muitos defeitos nela.
Então foi para África e ao chegar lá, viu um elefante a acasalar com uma elefanta. E pensou para ele... Mas como isso não tem nada a ver com o meu caso, continuou devagar e deu de caras com uma africana linda e então ficou todo baralhado. De loira pra preta??
Ela era simpática, mas de repente a loira foi atrás dele para lhe dar o número de telemóvel para combinar, mas acabou por desistir. Mas entretanto, aproximou-se uma ruiva e não quis nada, porque ele imitava elefantes pra além que estava numa fase muito doida e queria arranjar uma macaca para brincar e se tornar no tarzan.
E falar com a loira, mas esta morreu e o gajo gritou:
-- Aleluia já não era sem tempo.
Mas apareceu novamente em fantasma em cuecas e ela até estava jeitosa, mas ele preferiu a macaca Marta do Noddy mas ela era resmungona . Então quis a ursa, mas ela era concorrida e quis o urso rechonchudo. Então ele voltou a Portugal; as saudades da da Mula dele eram.
Decidiu comer o bacalhau, porque com tanta acção ficou com fome, e pegou na mula, então foi pra uma pastelaria e aí, a empregada disse-lhe para parar quieto senão apanhava com o guardanapo nas trombas. Então ele saiu a chorar e foi procurar alguém que quissese montar a sua mula, para dar uma voltinha e dar dois dedos de conversa com o galax,i para ver se ficava com a casa de África para passar umas férias e ser o Tarzan e arranjar uma Jane toda jeitosa para rejeitar, porque não queria gajas foleiras nem malcriadas. Então ele era homossexual assumido, talvez o mister gay, e apaixonou-se pelo Noddy, mas o Noddy já estava casado e estava bem na casa de África. Então o Zé das Coubes foi dar uma volta e encontrou um ET com antenas rosas e que gostava de catotas .Ffoi então que passou um passaport ao Ze das Coubes que confirmava o seu carácter muito excêntrico e mau feitio .
1.O Zé das Coubes foi para Marte e lá conheceu uma paloma blanca parecida com o Bush, mas sem a mania de usar cuecas de fio dental e renda mas casada com um marciano. Entretanto foi para Júpiter ver uma nova casa, com vista para a praia e para Marte, pois a paloma tinha uma visão apurada e não era fácil agradar à princesa. .
2. Logo foi até à praia, o dia estava lindo, apetecia mesmo um mergulho .Então foi a banho. Acabou por se afogar e morreu morto morrido .Ao chegar ao "céu" encontrou o S. Pedro que lhe perguntou se ele queria ir ao WC, porque só podia ir duas vezes por dia, pois uma delas estava avariada, e eram muitos, mas mesmo muitos á procura do WC paraíso, e o papel algodão era pouco. Então o Zédascoubes danou-se, pois estava com uma dor de barriga daquelas e tinha diarreia, então puff... Fez-se o chocapic, então aliviou. Foi dar uma volta pelas moitas, quando se escutou um grito e depois outro grito, e rapidamente, fez-se ouvir um estrondo. Esse estrondo era o seu estômago a querer dizer que está na hora de almoçar. E depois de almoçar foi ao Intermaché fazer umas comprinhas para a sua casa de banho pois faltava uma sanita, um bidé e um chuveiro.Como haveria de se lavar? Ele era homem muito asseado, que gostava de cheirar bem e para a sua mulher, cheirar todas as vezes que ele pedisse. Porém aconteceu algo, o Diabo apareceu no Intermaché e começou logo a querer aliciá-lo para ir para o fim-do-mundo e achar dinossauros extintos.
Distintos que são de, mas estava a sonhar, viu que tinha uma mulher na cama dele, pensou o que tinha feito para aquilo acontecer. Tinha-lhe saído oEuromilhões pá! O que haveria de fazer agora? Então saiu e foi a uma casa, onde morava uma bruxa, que ele visitava muito, pois, queria saber o que fazia a mulher, estava muito curioso para descobrir este enigma enigmado. Então a bruxa disse que a mulher dele andava a fazer das boas, com uns amigos seus. É só paródia o maluco, ele só quer é bisbilhotar na vida das outras pessoas, é mesmo um metediço, por isso tem que ser internado para uma cura, porque pensa que foi uma grande canseira então ele decidiu ir jogar as cartas, e não valia fazer batota, porque ele não sabia fazer. Então pediu ajuda ao seu grande amigo Jumento, que estava jumentado e, era um ás nas damas, mas cartas só dava uns toques por isso dedicou-se à pesca, mas antes de ir tinha de arranjar isco entao foi á bruxa procurar saber quem lhe podia dar uma cana de pesca, pois estava mesmo decidido a não ir pescar, pois não sabia nadar. Então comprou uma bóia, para tentar aprender a pescar, pois esta prática dava muito jeito . Então ele apanhou um enorme peixe que o Zé das Coubes comeu no jantar e, também na sobremesa, e ainda sobrou para o almoço do dia seguinte. Foi então que descobriu que se tinha estragado tudo mas ele já tinha comido bastante e aconteceu algo terrível. Ficou ás portas da morte mas estas estavam fechadas. Teve que esperar que elas abrissem, mas, como já estava mais para cá do que para lá, decidiu que não ia, pois estava muito bem e já não presisava de comer peixe. Então passou a comer verduras, e achou maravilhoso por que eram verdes e amarelas, as cores que ele adorava, logo comeu muitas, mas pensou que ia ficar verde como o sapo Cocas. Então o desejo realizou-se e ele ficou todo contente .Ficou tão contente que foi beber um copito e encontrou um amigo que não via há muito tempo e esse amigo disse-lhe que já não o via há muito tempo e que ele estava diferente, e perguntou lhe o que tinha acontecido. Ele respondeu que tinham sido umas verduras que tinha comido mas que nunca mais comia. De seguida perguntou, se tinha uma aparência assim tão má. Disseram-lhe que sim, e então ficou deprimido e decidiu fazer greve de fome, até que viu uma linda loiraça que adorava homens gordos. Então ele, para a conquistar parou com a dieta, e começou a comer muito, e ficou tão gordo que a loiraça apaixonou-se por ele e então começaram a namorar.
Eles amavam-se. Iam ao cinema, ao teatro, a museus, divertiam-se muito juntos. Ele disse que talvez pudessem ter um cãozinho para poderem passear seria muito bom. Ela bateu as botas de repente, e tudo ficou muito fixe. Embebedou-se e, caiu nos braços de um macaco que tinha visto no zoo. Ainal era mesmo um gorila e como estava bêbado confundi-o com a loiraça. Então, pediu o gorila em namoro e ele aceitou com felicidade. Mas entretanto passou-lhe a bebedeira então ele reparou que estava a namorar com um gorila e não com uma loiraça. E como o gorila estava apaixonado foi difícil ver-se livre dele, por isso Fugiu de táxi para Espanha.
Lá encontrou uma rapariga muito simpática, que o cumprimentou. entretanto o gorila foi atrás dele para Espanha pois estava muito apaixonado, mas quando o encontrou ele deu-lhe uma chapada e isso fê-lo ver que gostava era do gorila embora fosse muito estranho, a rapariga estava com ele nessa altura.Então decidiu que não ficava mais com ele, pois era maluco decidiu então ficar com a rapariga, mas o macaco acabou por raptá-la e o rapaz ficou preocupado por não a ver em lado nenhum e começou a procurar, então encontrou uma antiga namorada do gorila e disse que a rapariga estava com o k se xama a depressão pós-tampa, e então resolveu ir à casa de banho para aliviar a dor intestinal. Foi então que acordou e estava num jardim sentado num banco, quando viu uma rapariga de cabelos loiros e ondulados, que trazia vestido umas calças de ganga rotas nos lados a aproximar-se de um rapaz. O homem tornou a adormecer e sonhou com a loiraça e com o Dr. Hannibal Lecter que o estava a ensinar a fazer bons pratos de carne e de vegetais , porque ele era vegetariano, mas comia carne porque era um mentiroso que mentia porque sabia que se disse-se a verdade ia parar a á cadeia.Então decidiu comer uvas e apanhou uma grande diarreia porque as uvas estavam cheias de pesticida. Então foi parar ao hospital e fez um médico perder a cabeça porque estava sempre a dizer que já não lhe dava prazer matar gorilas que raptavam loiras, porque os gorilas já lhe tinham feito sofrer demasiado .Por isso, agora, tinha que ir ver se assaltava o ministro para lhe sacar as notas dos contribuintes africanos, das loiras e ruivas e do Bill Gates , para poder comprar um patinho de borracha para depois o soltar no mundo encantado dos brinquedos . O médico disse que ele estava maluco e que tinha de ser internado e saía quando estiver morto .
Já sabia como fugir. Pegou num saco para o dinheiro e fugiu para África, vestindo apenas lingerie vermelha com bolinhas amarelas e ponpons no soutien. Quando chegou viu um homem vestido como ele então, aproximou-se e perguntou:
-Seremos os dois , malucos ?
O outro falou num dialecto esquisito: «Arma virumque cano querio ganum frequie» . Então, apareceu um outro homem como eles, que disse que o irmão dele, também se tinha esquecido das cuecas na casa d´uma amiga, que tinha sete mãos num só braço e que não gostava de sopa de espinafres e couves. Depois de dizer isto pensou e disse outra vez que era um maluco, enão decidiu viver com a sua família, também eles todos malucos, mas que gostavam muito de mulheres casadas que tivessem cabeças com muito pouco cabelo só com um dente o mais feiosas possível, caso contrário eles nem conseguiam tar juntos, porque as bonitas metiam-lhes bâton.
9. Então o zedascoubes, um conhecido bêbado da rua D. Fernando de Sousa Ligne Mascaranhas da Silva (mas que todos conheciam por rua dos bêbados), decidiu que ia casar com o irmão da filha da prima que gostava de gays que usassem laçarotes no cabelo e na saia e também que tivessem irmãos mais novos de preferência altos e brutos, na hora de beber o chá das 5 com a rainha de Inglaterra e com a mula da cooperativa que mulava com os porquinhos da Ilda e da india, mas que gostava mais de mular do que a própria vida. Mas também a vida não significava nada para as mulas , porque elas mulavam muito. Então o Zédascoubes, que também era toxicodependente, costumava mular com os ministros da agricultura que lhe davam maças e preservativos usados para que ele os lavá-se e usá-se de novo para nao engravidar a catatua do vizinho porque senão tinha de partir os ovos dela e tinha de os estrelar para ter a loira de volta para ela se vestir de gorila e voltar para África, para fazer gorilinhas e tentar criar uma super-raça de gorilas, para colonizar todo o planeta dos macacos e quem sabe o Hospital Júlio de Matos para ver se animavam África e arredores para depois dar coiçes ás galinhas que estavam sentadas na bosta das mulas e em cima dos gorilinhas .
Depois o Zédascoubes foi tomar banho em urina de hamster e ficou a cheirar a perfume . A seguir viu uma cabra ás riscas azuis e perguntou-lhe se ela gostava de fazer uma viagem a Portugal , porque Portugal tinha muitas cabras e e muitos cabrões cornudos com quem ela podia ter muitos cabroezinhos e cabrazinhas e ate ter politicozinhos muito cabroezinhos para os dar ao Z édas coubes, para ele fazer almôndegas cozidas e estufadas no forno e ainda sobrava carne para ele dar aos seus porcos Vietnamitas e aos seus 1000 porcos que estavam com peste suína, que lhes tinha sido diagnosticada pelo Dr. House que lhes tinha dito que a Dr. Cameron Maria da Silva tinha um porco igual a ele. Então, pegou no porco e dançaram o Bailinho da Madeira juntamente com um casal de petauros velhotes mas que ainda sabiam quanto custava 5 cêntimos e um pão para poderem dá-lo aos padeiros para lhes oferecerem um avião telecomandado e uma Barbie e o CD do Robbie Williams.
Depois disto o Zé das coubes foi a correr para a sanita, pois estava muito aflito para ler o jornal e ficar a par das noticías infelizes que havia no mundo dos macacos e, no fim do jornal, havia anúncios de convivío .Então decidiu ir para o caraças e encontrou uma minhoca que se esborrachou no meio do cócó da mula russa que ficou desvairada com a mula da cooperativa que estava no passeio. O Zédascoubes decidiu que andava aos coices e foi a um bordel e ficou admirado com as empregadas muito castas que nem dava para penetrar nas suas orelhas do tamanho de ideias que lhe iam surgindo, à medida que ia bebendo uns copos no café africano que ficava por baixo da rua da farmácia. Aí comeu um bolo que tinha fezes de rato por isso ele não conseguio aguentar tanta infamia e disse:
-Ouça lá, quem você pensa que é?
Depois decidiu ir embora sem pagar e foi então que o gorila reapareceu porque a máfia siciliana mandou-o raptar o Zédascoubes e obrigá-lo a aprender a falar melhor o dialecto esquesito e a fazer lavagens de dinheiro. Tudo isto, sem contar com outras torturas , por ex: fazê-lo comer baratas e ouvir músicas da Ágata, fazê-lo ver o canal Parlamento. Mas ele suportava tudo desde que não o obrigassem a ver a Manuela Moura Guedes toda nua e a sorrir com o cabelo na frente do seu focinho, o que era quase como se tivessemos um Fantoche e daqueles bem horrorosos , com cara de esterco.
Mas ultrapassando tudo isto o Zé das coubes conseguiu fugir no primeiro autocarro que encontrou na Sicília e sentou-se ao lado da loira que tinha voltado para o salvar da mão do gorila que agora queria casar com a prima da loira, que era excepcionalmente boa a fazer ovos estrelados com malaguetas e ácido sulfúrico. Então o Zé das coubes ficou louco porque o gorila agora não queria sair do berço do Rei de Espanha e o Zé das coubes andava, devido á sua loucura, a tentar adormecer o gorila com viagra , mas o gorila em vez de acordar emprenhou todas as macacas que tinham vindo de propósito para ver a sua descomunal prima que, se passava dos chifres, se o gorila lhe desse uma goma com sabor a gasolina pois, este era alérgico. Mas passando tudo isto, o Zédascoubes decidiu ir a África procurar a loira mas preferia ir antes para Bora-Bora passar uma tarde inteira a lavar pratos e a apalpar turistas que andavam na rua a gozar com os Bora-Borenses por causa dos chapéus de palha que eles usavam no bar o dia todo. Encontrou uma mulher que gostava aproximou-se dela e perguntou:
- Queres ou não?
Ela respondeu: “talvez” .Então, foram *** para África e começaram a beber vodka , enquanto acasalavam selvaticamente e os macacos olhavam atentamente para os pássaros que cantavam alegremente à medida que o Zédascoubes se consolava a fazer sumo de limão e cozido à portuguesa, para voltar a ter energia e conseguir encontrar o tesouro que estava enterrado na Austrália, debaixo de uma palmeira que parecia ter sido lá plantada por um ET ,pois tinha sido mal plantada; estava virada ao contrário e assim parecia uma esfregona , com as folhas a fazerem de espanador. Então o Zé das coubes começou a escavar com as unhas e encontra um baú que tinha lá dentro uma taipan-do-interior que tinha umas cuecas douradas. Depois ela mordeu o caranguejo que estava ali a passar e foi ter com o pai natal que ali estava, arreando o calhau depois de limpar o rab* a qualquer coisa foi, dar uma volta de barco.
O Zédascoubes decidiu então fazer algo da vida e começou a trabalhar em filmes pornográficos, para ver se ganhava uns trocos e poder assim realizar o sonho da vida dele que era o sonho da sua vida, mas não podia pois estava já com 156 anos a menos do que a semana anterior e mais 200 que a sua mãe, que era 150 anos mais velha que Julio César que era primo do Zé das coubes e seu namorado também.
Não poderia ser um melhor partido do que a mãe da prima da filha que era uma besta , de rudes maneiras e que gostava de ver as Tardes da Julía e telefonava sempre para lá para mandar a Julía à casa de banho porque ela sofria de S.F.P.A.B (Síndrome de Falar com as Pessoas em Altos Berros ) e sempre que dizia uma palavras as pessoas ensurdeciam para sempre e ficavam com as caras deformadas e ficavam também estéreis e a quando falavam carregavam as AK-47 e matavam todos aqueles que vissem o programa da maluca da Júlia, que dizia frases frases , com voz de coruja velha. Por tudo isso o ze das coubes decidiu lá ir e dizer-lhe das boas. Quando lá chegou viu queo seu marido estava com um super aparelho auditivo porque aquela arara maluca gostava de ter longas conversas com a sua boxer albina , que é surda e que mesmo assim a conseguia ouvir porque ela grunhia que nem uma porca a parir 70 filhos. O Zédascoubes seguio em frente e encontrou a Cinha com a sua cadela e disse:
-Ó ladra, essa cadela é da Julía!
Era a palavra de um contra o outro... O que iria acontecer? Então, a cinha respondeu:
-Sua gorda invejosa, queres ter uma e depois vens dizer pra tv que a cadela e tua.
eu tenho a prova eu sou a mae desta cadela olha(e mostrou-lhe um teste de ADN)
A júlia respondeu :
-Sua galdéria , andas aí com uns e com outros , tem esses peitos com mais silicone do que os aquários do Oceanário , e agora vens para aqui armada em boa mãe e dizes que a boxer é tua filha , mas, fica sabendo , ó cabeça de palha, que essa cadela veio de dentro do meu útero.
(Começaram à bulha)
Então, decidiram ir ao juiz decide e o juíz disse:
-O que e que têm a dizer em suas defesas
A julía disse:
-Esta ordinária diz que a cadela é sua filha e tem razão, eu estou um pouco confusa das drogas que ando a tomar. Entao o zedascoubes disse A cadela é minha , suas peruas e foi-se embora com a cadela.
Mas o juíz disse aos guardas :
- Parem esse homem que ele tem uma dentadura postiça cheia de dentes de ouro que roubou ao primeiro ucraniano que viua coçar o nariz com a cadela da Júlia a pedir esmola ,que era uma canhiche, enquanto que a boxer da cinha que era tudo , menos uma boxer albina porque estava disfarçada para o juri nao a reconhecer como sendo a cadela da Julía porque o juís tinha decidido que a cadela era da cinha
O juíz decide, está decidido. Mas veio a descobrir-se que o juíz era mais corrupto que o imperador dos corruptos e, por isso, a custódia da cadela ainda pertencia à maluca da Julía . Mas veio um médico para esclarecer tudo e fez testes de ADN e ficou provado que a cadela era filha da Cinha mas esse médico tinha tirado o curso na Universidade Moderna e, por isso, ainda era mais corrupto que o juíz. Então veio o homem mais sincero e mais bondoso do mundo e disse que a cadela era da cinha. Aí a Julía consentiu porque já estava farta da discussão, mas não desistio de recuperar a sua boxer albina surda e , por isso , preparou uma brutal vingança para aquela loura postiça então, pediu ajuda ao Zédascoubes. Este fez queixa à polícia e ela foi presa com uma trela de 50 cm, mas como a Julía é um génio, preparou um fuga espantosa do canil (levaram-na para o canil , porque ela na prisão matava os presos todos com os seus gritos) e quando ia a fugir tropeçou partiu a cabeça e foi para o hospital. Então o Zédascoubes, que queria aquela cadela mais que tudo na vida, fez uma aliança com a Julía Eucalipto, mãe da Julía Pinheiro e avó das Julinhas Ervinhas. Foram à casa da verdadeira dona da cadela, a Cinha Jardim, e roubaram-na. Então, um caso de segurança mundial como este , pôs a Interpol , a CIA , o FBI , o ATF, e ainda a PSP a trabalhar nisto. Porque o Zédascoubes já era procurado por todo o mundo, porque o gorila tinha feito queixa dele quando ele fugiu com a loira porque o Zédascoubes violou os gorilas e depois fugiu com a loira e isso deixou os gorilas furibundos, por isso, o gorila tinha-lhe feito uma armadilha combinada com a Júlia e com a Cinha e toda aquela discussão era teatro, só paara o gorila lhe chegar a roupa ao pêlo , e violá-lo também. Mas ele estava muito apaixonada pelo Zédascoubes e decidiu matá-los a todos, antes que eles matassem o Zédascoubes.
18. Fugiram os dois para África e tentaram construir um canil para boxers onde puseram a cadela da cinha e o cão do José Castelo Branco, que usava um perfume channel dog e que tinha sido brutalmente abusado por uma cadela que era sua fã que era uma Irish Wolfhound que só tinha dois pelos; um na cabeça, outro no rabo.Mas mesmo assim muito bonita e danada prá violação de cachorrinhos. Ao ver isto o Zédascoubes foi falar com a A.P.A.J.C.B (Associação Protectora de Aberrações como o José Castelo Branco) para ir visitar o seu canil e por de lá para fora todos os cães e construir um hotel de -5 estrelas para os tótós do hotel do lado que só saíam à rua se la estivesse o emplastro do Zédascoubes, que estava sempre no sitio onde estivesse a Abelha Maia e a bruxa maya, que lia o futuro e lhe dizia que ele iria reencontrar o gorila e assim foi desembolsar com aquela vigarista 30 biliões de euros para poder comprar uma Kalashnikov e matar a Júlia que tinha melhorado da queda que tivera. Então, o Zédascoubes foi para lá e qunado a ia matar pôs um turbante e disse :
-Allah hu acbar ! (Isto significa "Deus é grande" em árabe)
E apareceu-lhe uma lata de coca-cola na mão. Ele bebeu-a e, de seguida, mandou uma rajada de tiros contra aquela ave rara mas ela não morreu e disse que ele tinha sido bruto e que ele só tinha inveja, por ela ter um programa que so falava de máquinas de lavar roupa , de casais com 259 anos de casamento e de chapéus gigantes. Então, furioso , o Zédascoubes decidiu ir viver com o gorila e com a loira e a ruiva para África e ,aí , o Zédascoubes teve um filho com o gorila. Passou um mês e a barriga do gorila começou a crescer,
passaram dois meses e a bariga tinha 1 metro,
pasou 1 século , e o gorila disse:
-Ó zé , isto são mas é lombrigas.
Mas voltando um século atrás, o Zédascoubes tinha esperança de ter um gorilomem , um híbrido soberbo , um autêntico Durão Barroso, mas a loira e a ruiva, que se tinham engravidado uma a outra, já tinham cerca 20 anos de gravidez e nada de especial tinha acontecido. Então decidiram ir (como eram muito idiotas ) ao otorrino e este, também muito idiota, recomendou-lhes que elas fossem ao veterinário ver se o gorila tinha hipóteses de aprender a falar pelos cotovelos sobre o que lhe ia na alma , alma essa cheia de bosta de vaca, que parecia ter sido feita de chocolate moido e puré de batata misturado com bacalhau e ovos cozidos. Mas voltando à gravidez decidiram ir ao grande mestre e finalmente descobriram que era tudo mentira e então disseram :
- Vamos tentar ser como os burros Mirandeses e vamos ver se conseguimos ir para o raio que nos parta . Então foram para lá e assim que chegaram viram o gorila a fazer uma coisa muito estranha; estava a partir-se também com o raio que o parta pois a sua vida já parecia que estava a cheirar a Lisboa . Entao o gorila começou correr em direcção ás duas mulheres que gostavam uma da outra , pegou numa moeda e atirou ao ar e disse:
-Se for cara vai a ruiv , se for coroa vai a loira.
E atirou. Mas para espanto de todos, a moeda caiu em pe e então ele disse :
- Agora vão mas é as duas ! Mas elas nao queriam, porque o orgão sexual do gorila estava muito esquesito pois tinha uma tatuagem que parecia uma tartatuga a nadar no rio Mississipi. Entao decidiram fugir para o gorila não as emprenhar mas era tarde demais, a gaivota tinha sido escrita por Chekhov e acabava com duas mulheres a serem emprenhadas por um gorila russo , muito culto , do século XIX .Que afinal tinha dois bastões de gado, para matar vacas e depois fazer-lhes funerais com honras de Estado, só que foi descoberto e foi levado para a casa da Júlia para ser torturado pela cadela caniche que, gostava de usar a Tortura do Som, para comprar gelados de leite de hamster russo. A cadela começou por cantar músicas do Zé Cabra e atirar balões contra os genitais do gorila que que já não pareciam genitais, mas sim puré de tomate, que ia ser servido ao jantar de uma festa que parecia de doidos por causa de uma trapalhada genital, que vai ficar para a História, como sendo a Festa Genital que mais deu que falar. Depois disto tudo, eles foram-se embora, porque já não se sentiam capazes de comer o puré de tomate que, lhes tinha sido dado pela cadela da cinha, que era uma cadelinha muito
falsa que, gostava de se mascarar de boxer castanha, porque ela era albina da parte do pai , um Yorkshire terrier que, lhe passou para ela, também como a sua surdez . Então, sairam da casa da Julía, que tinha enfiado uma haste de um alce na barriga do gorila, fazendo este libertar muitos alfinetes de dama que tinha engolido quando viu pela primeira vez o Zédascoubes.
O gorila não quis dizer nada , mas o zedascoubes tinha um bocado de ciúmes pelo facto dele (o gorila) ser bonito e ter mais força do que uma minhoca e que tinha uma altura de fazer rir quem a visse pois, tinha a altura de um papagaio em fase de metamorfose para libelinha . Depois de vomitar os alfinetes disse a todos que os ia enfiar no buraco do cu..............................ração que
parecia uma caverna daquelas muito sujas e mandou-os para esse sitío e, de seguida , nesse buraco, encontraram uma bruxa que que lhes disse :
- Se quiserem entrar neste buraco, têm que dizer, a cantar, a cantar , todos os versos dos Lusíadas, da Eneida, da Odisseia, e da Ilíada . Quem não souber, jamais poderá brincar com as super barbies e com os respectivos Ken's e só podera brincar com..o lobo mau, e quem brinca
com o lobo mau habilita-se a começar a colher flores brinca com o lobo mau habilita-se começar a colher flores e a ganhar alguma alergia a cantar musicas da floribella. Então ,eles , vendo que cantar aquilo tudo era impossível , disseram :
-Ó bruxa velha, achas que nós sabemos isso de cór?
ela disse que eles, se não fizessem isso,
voltavam para África e tinham de ter relações sexuais com a Armelinda Pegadora e ficaram todos muito pasmados com a situação e decidiram fazer o seguinte: pegaram em spray e foram pintar umas para ficarem todas jeitosas. Então, vendo que a bruxa tinha razão, decidiram ir á casa da mãe joana a ver se descobriam
o ouro que o zedascoubes, por baixo das camas, tinha guardado para poder comprar a nave do Darth Vader
e vende-la, para poder comprar os EUA. Então, começou por apanhar in rectalis via (cú em latim . Mais ou menos é claro) para ganhar uma visita á pensão Badalhoca para poder ser um um porco , como o Homer Simpson que gostava de andar a ressonar durante o
momento em que fazia o 69 com a Marge e ao mesmo tempo estrangulava o viril e poderoso gorila que mais tarde decidiu que queria ser como uma bruxa que ele
considerava como uma mãe que o tinha criado com leite , e cargas de porrada. Ele adorava só de pensar quando seria a próxima carga de lanhar que eles iriam comer. Então , o gorila (titi para os mais próximos ) começou a correr feito maluco, pelas árvores desse mundo a dizer que era filho da Linda Reis
e da Júlia Pinheiro que o tinham dado à bruxa para ver se ele não ficava tão parecido com elas. Então, o gorila, depois disto, deicidiu fazer gelatina de caracóis e, depois, decidiu fazer arroz doce de centeio . Por fim, deicidiu fazer aletria, mas como já tinha comido a Lili Caneças decidiu fazer mousse de chocolate e tomar banho nela e depois decidiu fazer um exame de Matemática Avançada para conseguir fazer um bolo Matemáticamente perfeito e mais belo que todos os relógios de pulso e igual à pele da Lili Caneças . Então, decidiram começar de novo e foram para África, mais precisamente para a Mauritânia
onde começaram a fazer mal aos habitantes que, tinham estado em Bora-Bora, a fazer mal aos portugueses que, tiramvam macacos do Brasil e comiam-nos com molho de escabeche e sumo de banana.E para acompanhar, um bom vinho de soja com ranho e cabelos que, já tinham sido engolidos por cobras e cães vadios que, gostavam de beber água-pé e água-ardente, com manteiga de frango assado.
Na manhã seguinte, o Zédscoubes fez coco e xixi e sentia-se muito mal porque não tinha dormido, como de costume, porque tinha passado a noite na discoteca a dançar, não tendo dinheiro para conseguir comer morangos com sal .
20 anos se passaram e o Zédascoubes nao foi ao supermercado nenhuma vez. Roubava comida, aqui ou alí Então, pegou numa máquina do tempo e voltou 21 anos atrás regressando ao tempo em que ainda estavamos todos na borga, em África, a comer diamantes e a fazer festas à cadela da Cinha.. No entanto o Zédascoubes decidiu andar 1 ano á frente, até ao presente e disse para si mesmo:
-Vou recuar no tempo.
E recuou até ao momento em que tinha conhecido a loira e jurou para consigo próprio que ia fugir do gorila para que aquilo nao se voltasse tudo a repetir, mas o que ele não sabia era que o gorila já sabia dos planos do Zédascoubes. Foi ter com ele mesmo antes do tempo, contrariando todas as leis do tempo e todas as leis de Einstein . Destruio tudo. Apartir daí, nada foi o mesmo. Eles ja não foram a Bora-Bora,
não tiveram aquela confusão da cadela da Cinha, e tambem não aconteceu aquela coisa em que o Zédascoubes violou todos os gorilas e em que ficaram todos raivosos e com desejo de vingança
.Então o Zédascoubes disse as palavras mágicas e tudo voltou a ser como era, mas com um pequeno pormenor, as maçãs estavam azuis, as vacas já não faziam “muuuu”e os animais começaram a por ovos. Então, deu-se uma reviravolta na Natureza e Deus disse: "Faça-se coca-cola com sabor a bolo de chocolate”
E, imediatamente, apareceram dez milhões de garrafas de coca-cola, com sabor a bolo de chocolate.
E todos os telemóveis começaram a falar chonês e as pessoas não conseguiam comer gomas de maçã golden douradas de ouro dourado E Jesus Cristo tinha ressuscitado outra vez Derivado a um pequeno
problema técnico que aconteceu no paraíso que, metia electricidade e a senilidade de São Pedro
que tinha comido maçãs proibidas por Deus, porque tinham uma grande raça sendo, por isso, proíbido o seu uso para alimentação de mortais mortos. Então, foram todos para o Coliseu de Roma, para lutar contra os homens maus, que se encontravam semi-nus e sedentos de sangue.Foi também lutar contra Marco António na Torre Eiffel como um grande gladiador, pronto para lhe lixar as trombas. Então comprou um gelado, assaltou o BCP e roubou todos os folhetos informativos e todos os papéis do caixote do lixo, para os ir vender para a Califórnia. Então, desistiu e foi viver para minha casa e ficou lá durante um segundo, porque não aguentou ver tantos canários juntos.
Decidiu ir para a praia mais famosa da Anctártida, nadar com a loira, ruiva e gorila e comer pinguins grelhados. Para acompanhar beberam gelo derretido e mijo de loira e ficaram toda a noite na Igloteca dos pinguins-imoperadores, e viveram felizes para sempre.
Até que acordaram e viram montes de pinguins, todos nus, em cima deles e também eles estavam todos nus. Aí aperceberam-se que estavam a ver os Simpsons e também aperceberam-se de que estavam grávidos dos pinguins, e que iriam nascer hibrídos horríveis, chamados homopinguins que iriam dominar as caixas de chocolate da Kinder e invadir o mundo dos colchões e das almofadas. Então, para isso não acontecer, o Zédascoubes comeu todos os chocolates, queimou todos os colchões e rasgou todas as almofadas do mundo.Foram novamente para África, desta vez para a Etiópia, procurar a prima afastada do gorila que, mais tarde, veio a descobrir-se ser prima, também, da loira e neta dos Zédascoubes. Na Etiópia viram uma macaca, por quem o gorila nutria um ódio hediondo e então matou-a. Continuaram por África, e foram ao Quénia, ver a muralha da China. Chegaram lá, e após de andarem 1000 km, fartaram-se de comer pizzas e foram ajudar os dectetives do C.S.I, a desvendar um crime, em que, em que o suspeito era um caroço de maçã, que tinha morto um homem por
engasgamento e que iria ser preso na prisão dos caroços, sendo aí, condenado a nascer e a gerar umamacieira de frutos assassinos.Então, farto disto, o Zédascoubes gritou:
-Estou farto desta minha vida! Desde que conheci a loira, já fiz coisas que ninguem sonharia fazer em vida. Vou tomar uma decisão radical!
E, qual não foi o espanto de todos, quando ele matou todos os seus camaradas(loira, ruiva e macaquinho) e, de seguida, matou-se.
Ao verem isto a loira, a ruiva e o gorila disseram:
-Olha, morremos.E agora, quem vai continuar a nossa saga pelo mundo?
Então, lembrara-se que já tinham morrido uma vez e que na altura em que o Zédascoubes os matou, eles já estavam mortos, por isso, não podiam ter morrido outra vez.
Quando deram por isso, já tinham sete vidas como os gatos e, até agora, só tinham perdido duas. Portanto, decidiram arranjar um novo companheiro para o grupo .Procuraram e procuraram e encontraram a africana que eles tinham deixado para trás, mas decidiram arranjar ainda outro colega um tipo chamado pelos amigos como Déli, mas que na realidade se chamava josefino e que era irmão gémeo da loira e do gorila.
Mas, mais tarde, veio a descrobir-se que era A Múmia Brasileira. Também conhecida por Dercy Gonçalves que na verdade só estava mascarado e afinal era mesmo irmão gémeo daqueles dois
. Mal viu o zedascoubes apaixonou-se por ele e também pela africana e também queria a irmã dele e o seu irmão gorila então decidiram que aquilo era esquesito e foram para o Estádio fazer bolos então fartos daquilo voltaram as suas grandes aventuras em africa desta vez na Suázifuturetuiopaderguriolândia governada por um rei chamado Tutiromerrésiopuderizazululuburequi I que gostava de comer biscoitos feitos de triticumhipergranulosumetviridissimo, um cereal que era o alimento de toda a gente nessa terra e que fazia crescer as unhas das mãos e aumentava o Q.I das pessoas que o comiam entao como o Q.I de todos eles era -121 começaram a comer daquilo a toda a força e passaram de espectadores da TVI, a génios do tipo Shakespeare, com 190 de Q.I . Sendo que alguns chegavam aos 240 pontos de Q.I, como Gauss .como estavam muito espertos desvendaram todos os enigmas do universo mas como isso nao era uma coisa e fizeram novelos de la de pêlo de substantivo masculino derivado de "cabra" que designa um homem com um certo tipo de atributos córneos e que acaba em "ão" e que era melhor do que o pêlo de cabra, pois, este, possuía uma textura mais suave Como as gaivotas não bebiam coca-cola, decidiram jogar as apanhadas com todos os habitantes do Big-Brother . O Zédascoube nao gostou e foi para onde? Perguntou ele e ele respondeu-se a si proprio:
-Vou para um sitio que tu conheces.
Disse ele ao josefino. Ele respondeu:
-O quê?! Vamos para Marte?
-Não, mas já lá estive uma vez com uma paloma branca e com uma rola-turca e a gora estou aqui. No entanto, a rola e a pomba ficaram lá.
-O quê?! -Disse o zédascuobes-Deixas-te a pomba e a rola lá? Agora aquilo deve ser um pombal cheio de porcaria!
Entretanto o fax imprimiu coisas. o Zédascoubes continuou a andar então tentou pensar noutra coisa e não conseguia parar de pensar no pénis da loira então tentou pensar noutra coisa e ficou também perturbado com os testículos da ruiva e já agora com a terceira mama do gorila que ficava mesmo em cima do hotel Ritz e fazia esquina com o nariz do zedascoubes Fartos de uma vida de esterco, todos eles decidirim ir comer gelados para África. Mas África já estava a ser demasiado pequena para a ganância do gorila e para a idiotice da loira e da ruiva então começaram a coser meias
e foram participar num filme de acção, americano que se passava em africa em que entravam a Cicciolina, o Chuck Norris e o dedo mindinho do Zédascoubes. Durante a realizaão do filme, descobriram que o zedascoubes tinha um filho da ruiva e um outro da Cicciolina.como o filme era uma porcaria, decidiram viajar para o jardim da casa do avó da tia do Zédascoubes que tinha um filho da ruiva outro da Cicciolina, tinha um irmão gémeo, e mais uns quantos parentes muito esquesitos e que era Doutorado em Idiotices e Mestre em Contrabando de Bebidas Acoólicas.entao como estava farto de tudo comeu um amendoim O pior é que ele era alérgico a beterraba. EntÃO ficou tudo bem, porque eles não tinham bocados de beterraba no comer.
Há muito tempo atrás, numa galáxia muito distante as beterrabas cantavam. Então a loira fez uma plastica para ficar gostosona como o Darth Vader que gostava de morangos. como o António Variações dizia:
-Muda de vida se tu nao viveres satisfeito,porque se a tua cabeça não têem juízo a tua namorada é que paga entao ele decidiu mudar de vida, perdendo-a passando assim para a sua terceira vida. No entanto, como se tinha esquecido de fechar a bilha do gás, passou para a a sua quarta vida. quando ia a dizer ola a loira, caiu lhe um piano em cima e passou para a sua quinta vida. No entanto, como o piano era muito pesado, perdeu não uma, mas sim duas vidas; e desse modo, passou para a sua sexta vida. para aproveitar melho esta vida decidiu regressar as origens: a africa e lá fez um bom serviço do qual teve o Prémio Nobel da Paz como recompensa que lhe foi atribuido em Joanesburgo e não em Estocolmo, como habitualmente se atríbui. a Loira vira-se para ele e pergunta:
-O Nobel matou o irmão com dinamite não foi? mas com essa não era a pergunta que ela queria ver respondida, tornou a perguntar:
--Eu sou loira não sou?
mas não era, na verdade ela era morena, e vivera toda a vida a pensar que era loira .O zédascoubes, só para não a deixar entristecida, disse:
-Não minha doçura, és totalmente loira.
e ela perguntou:
-Há sou? Quer dizer, eu sei que não sou, mas para fazer o meu papel de loira burra vou fingir que sou.
E ela voltou a perguntar:
-Achas que sou bonita zédascoubes?
-hum...Quer dizer... a modos que és quase como... É....É...assim.
-A sério,- disse ela- eu acho a mesma coisa. Vamo-nos casar?
Ele olhou para ela, agarrou-a à bruta, beijou-a intensamente e disse:
-Vamos consumar o casamento já aqui!
E começaram a fazer castelos na areia. Terminaram, e no final, já tinham feito o Mosteiro dos Jerónimos em tamanho real e o Zé disse:
-Estou estafado. És imparável tu.
E começaram a mascar chiclets e a fumar cigarros.
Como não estavam satisfeitos resolveram ir dar um mergulho na piscina da casa Branca .lá também fizeram cócegas no George Bush e ensinaram-no a ler e a escrever naquele dialecto esquesito.
Após desistirem disto, (porque ele não conseguia aprender isso). Puseram-se a fazer aquilo. E aquilo E era uma coisa parecida com isto.
Ao sétimo dia o Zédascoubes descansou e comtemplou a sua criação Estava acabado o buraco na terra para plantar marijuana e coca, bem como alfaces, cenouras e beterrabas e ainda papoila-dormideira Então o Zed ascoibes tornou-se o no mais importante barão da droga colombiano porque plantanva canarios Lancashire e Frisados Parisienses em vila nova da rabona. "As armas e os barões assinalados..."
O zédascoubes ouvio um idiota qualquer a recitar Camões e matou-o logo ali. Foi preso e chamou o seu advogado, o josefino Denny Crane, e este lhe disse o seguinte:oh ze, vais ser preso.
-Só há uma coisa a fazer se quiseres sair em liberdade, tens que me pôr um charuto no ouvido, e dizer ao juíz, durante o julgamento, que ele é um idiota e que as cerejeiras dao cerejas .Assim chegado o dia do julgamento levanta-se o Josefino Denny Crane e diz para o juíz:
-Zedascoubes matou homem recitador de Camões por este ser cabr**
O juíz disse furioso:
-Você está a desrespeitar este tribunal.
Levanta-se o zedascoubes e diz:
-declaro-me inocente de ter dado um tiro a um espantalho que era muito parecido com um homem Depois de dizer isto, disse isto:
-Porque você é um idiota, como pode ver o Denny tem um charuto no ouvido, e as cerejeiras dão cerejas.
O juíz ouvio isto e disse:
-Declaro o arguido inocente de todas as acusações
e foram festejar para o Palácio de Belém que tinha sido, previamente, decorado com alfinetes de dama pela loira, ruiva e gorila. pois eles tinham ido visitar aquela bruxa que eles conheciam, e ela ja lhes tinha dito que o zedascoubes ia sair inocente através das peripécias do Denny que tinha um caso com um caranguejo ferradura. Depois da festa o o vizinho do zedascoubes disse que durante a noite ouvia barulhos esquesitos do bordel do lado que era na verdade a casa do zedascoubes que à noite era uma casa de meninas mais velhas, ou seja um lar de idosos. Por isso, os barulhos que se ouviam eram as dentaduras dos velhotes a cair no chão durante o sono e que era extremamente penoso ouvir aquele som à noite penosoque fazia lembrar uma noticía dada pela Julía Pinheiro debandada de gnus furiosos
que não tinha uma boxer albina mas sim uma boxer albina surda, que foi adoptada pela Cinha Jardim porque ela sabia que a cadela era sua, e nao queria meter a julia em problemas. como antes metera e em que ela foi para ao hospital e levou uma rajada de tiros do Zédascoubes e foi para o canil e depois disse ao zedascoubes que este era invejoso e gostava de levar a sério as coisas da vida .Entao o vizinho fio fazer queixa à Comissão das Galdérias Madres porque nao queria que o guaxinim do vizinho do lado andasse constantemente dentro da casota cor de rosa da Madame julicinha pinheirdim que era a criada de Hitler e filha da julia e da cinha que a Primeira-Dama possuia como animais de estimação por serem muito chatas. A vida é um mar de cardos. E por isso mesmo, o Zédascoubes decidiu adopta-las na condição de que não fizessem a macia bosta nas carpetes que eram bonitas. No entanto, esta não foi a única acção que o zédascoubes tomou para mudar de vida a outra foi comer que nem um gigante do tamanho de um ponte inter-antlântica entao cansado de mudar de vida, voltou a anterior que, diga-se de passagem, era uma vida de luxo e foi fazer sexo com os membros do seu grupo, embebedar-se, etc... omo de antes fazia porque gostava de colar selos em ratos carecas Chegou o dia em que o Zédascoubes iria mudar de sexo. Então, foi ao Dr. Carinha Nova e disse:
-Dr., preciso de uma cramalheira nova
-Para que raio queres tu uma cramalheira nova?
Disse o médico
.para jogar computador é preciso ser-se como se era se fosse Passaram-se três dias desde aque o zédascoubes comprou uma disquete.
Foi fazer um bolo e descobriu que os bolos são como bolas de pelo que foram vomitadas pelos gatos suinos que andavam na borga nas ilhas Mauricías da mauritania. Começaram a comer os bolos e o zédascoubes vira-se para o Josefino Denny Crane e pergunta:
- a Loira?
-Não sei- diz o Denny.
eu dei- disse a ruiva
-foi fazer um cruzeiro e nos tambem, por isso e que ela esta ao teu lado.
dizer isto e diz ao zédascoubes:
- Bolas Zé, eu tenho de fazer sexo com esta mulher.
uma coisa parecida com isto
mulher
E fez.
Tinha chegado o halloween e para o Denny convecer a ruiva a fazer sexo com ele, disse isto:
- Sabes, os cereais Chocapic ainda são os melhores. Ah! Já me esquecia de pôr um charuto no meu ouvido. Aqui está. Na minha opinião, os charutos cubanos têem o tamanho ideal para se porem nos ouvidos.Ao ouvir isto a ruiva desmaiou e o Denny esperou que ela acordasse.para lhe contar a história da branca de neve e assim foi:
-Era uma vez uma rapariga albina. Era tão branquinha que, se estivesse nua na neve, ficava completamente invísivel e ela era albina tal como a cadela boxer e surda da cinha . A Albina de Neve era conhecida por toda a gente da aldeia por ter 1.95 metros e, por isso, os habitantes da quela aldeia (só sete) pareciam anões ao pé dela mas na verdade mediam 1.90, só que, quando iam para o bosque apanhar madeira, os ursos comiam 10 centimetros do seu corpo e agora tinham cerca de 1.20 m Acabada a historia Depois do Denny lhe contar esta história, tirou o charuto do ouvido esquerdo, passou-o para o ouvido direito, tirou outro charuto do bolso e pôs-se a fumar esse charuto, e disse.
-Sabes Zédascoubes, eu acho que sou o maior advogado do mundo.
-Porquê?
-Porque tenho um penso no dedo E também porque tenho-te a ti como amigo Zédascoubes.
-Mas o que é que isso têm a ver-disse-o zédascoubes.
- Têm a ver porquet u es meu amigo e com as tuas brejeiriçes e ordinariçes e piadas porcas fazes me feliz.Queres te casar comigo zedascoubes?
-Não, eu não sou homo, sou hetero Denny.
-Ah! Pois é já não me lembrava. Eu sou para onde dá, homo ou hetero...Tanto faz. Sou heterogeneo e homo sapiens, e pena tu nao seres como o meu hamster russo safira; homozigóico e Phodopus sungorus sungorus.Heterossexual de nascimento, mas homossexual na época de escassez de fêmeas e após 1g de cerveja com sabor a manteiga de amendoim.
-Ja sei vou me casar com a ruiva -disse o Denny-.Vou-me casar com ela e ter muitos arrependimentos por o gato ter fugido -
O quê Denny, o gato fugiu?-Perguntou o zédascoubes muito espantado.
-Sim fugiu. Foi assim: eu estava num julgamento a defender o Osama Bin Laden, era um caso fácil eles não tinham provas nenhumas contra ele, mas de repente apareceu o gato malandreco e eu apanheio e agora ele esta aqui e vai nos fazer companhia.
- Diz ola ao Gato malandreco, zedascoubes -disse o josefino denny.
O Denny tira de dentro de um saco o gato malandreco, este lança um rugido medonho e engole o Zédascoubes
- Relaxa Zé, eu dei laxante ao gato, daqui a pouco estás cá fora- disse o Denny todo despreocupado, enquanto mamava outro charuto.passados 5 minutos o gato malandreco defeca o Zédascoubes e este estava com um cheiro a imaculadas acuçenas florescidas numa orvalhosa e fresca manhã primaveril , o que era estranho uma ves que eles estavam no outono mas era a isso que ele cheirava. Talvez o gato gostasse de flores, não se sabe muito bem porquê mas eles estavam no outono e o zedascoubes cheirava a primavera
Cem anos se passaram, e farto deles, Deus disse:
- Aquele que de entre todos os mortais tenha corajem para matar, que mate estes cabr*** todos, porque já fizeram mais porcaria na Terra durante estes cem anos, do que os EUA durante o mandato de Bush (1000 anos)Mas como o tempo nao anda assim tao rapido:
Cem anos antes la estavam eles a jantar mas por detrás de uma moita... estava um belo coelhinho.
O gato malandreco foi atras dele e engoli-o como se fosse um bago de arroz sem esperar ficou-se-lhe na garganta uma noz que estava podre e cheia de bichoentretanto o zedascoubes cheirava a primavera e foi outra vez jantar Ris de Veau, jantar esse preparado pelo Dr. Hannibal Lecter, um famoso cozinheiro.
-Este jantar está óptimo.-disse o zédascoubes-.De que é que é feito este delicioso Ris de Veau, Hannibal?
-Se eu lhe disser...Tenho medo que nem sequer prove.
Disse isto e riram-se todos da sua "piada".
Entao decidiram ir dar um mergulho numa grande piscina que era feita com grades e a sua agua era a agua do mar.
Vira-se o zedascoubes:
-Eu acho que a vida é o que é porque é assim
-Eu acho que não, porque assim não era como é.-disse a loira
-Então vais ter de morrer loirinha-disse o Denny
-não vai nada- disse o gato malandreco
O gato malandreco ia para se atirar contra o Denny, mas este disse:
-kity malandreco, eu vou dizer-te uma adivinha, se acertares podes comer-me, se não, eu mato a loira.
-Está bem.-Está bem- disse ele- Diz lá, então.
-Então cá vai: Qual é coisa, qual é ela, que quanto mais nós batemos nela mais ela gosta de nós?
-Espera, será que eu não me lembro duma resposta tão fácil. Pois não, não me lembro.
-Sendo assim vou matar a loura.
-Não vais nada- gritou o Zédascoubes- matar a loira.
-Vou zé, e tu não me impedirás.
-Já sei Denny, vamos fazeer o seguinte:Vamos comer francesinhas e depois fazemos crepes com chocolate Se eu fizer mais que tu mato a loira, caso contrário, não mato Começaram a fazer eo zé ganhou ao Denny.
-Bolas, perdi!
-já não podes matar a loira
-Pois não- disse o Denny.
Então parece que já chegamos ao destino, o barco atracou.
e assim acaba uma das historias mais tristes e mais mal escritas que o mundo já viu
mas apenas acabaria se o gorila nao tivesse escondido o anel da loira.
-olha isto nao pode acabar assim tá, eu quero o meu anel.- disse a loira Mas o gorila tinha-o escondido na copa de uma árvore que no seu tronco tinha varios obstáculos.
Entao esquecendo se disso continuaram a sua cruzada pelo mundo fora e foram para uma viagem de jangada a descer o rio Amazonas, enquanto jogavam ao Uno, e desceram as cataratas do Iguaçu a comer bananas e beber sumo de laranja e sobreviveram todos de uma morte certa, numa cascata tão impiedosa, como esta o era porque tinha uma altura de de 500 metros acima do nível do Sol Quando iam a cair encontraram um miudo que tambem estava a cair
Viram que a jangada dele era melhor do que a deles mas estavam enganados pois ele estava na deles que era tao grande que se podia lá meter toda a porcaria que o zédascoubes fez ao longo da sua cruzada
pois era bastante, e cheirava a banana.
Quando o miudo
Olhou para o gel de banho que comprara
Ele já sabia, pelos seus gestos e palavras, que ela detestava o gato e por isso é que lhe fez a pergunta, para a virar contra o gato e formar uma aliança para se ver livre dele.
- Como é que sabia Hannibal?
-A mente humana é uma janela pela qual eu entro com sublime destreza. Não vale a pena esconder-me o mais pequeno pensamento. E assim foi fizeram uma aliança, para comprar doces envenenados, para dar os gato malandreco para que este os começasse a tratar por mama e papá. Assim com arte do Dr. Hannibal, este, convenceu o gato malandreco a comer os doces e assim foi ele começou a chama-los por mama e papa -Papá, dá-me um a festinha
- Não!-Gritou Hannibal-Já te presenteei com doces. Agora é a tua vez de me dar algo em troca e ele deu lhe um supositório . Hannibal ficou com ele e pensou:" Servir-me-á para quando quiser aniquilar estes pobres coitados Mas de repente ficou bonzinho.
Então para dar um bocado de aventuras as suas vidas o Denny disse:
-Sabem... Quando era mais novo, adorava as luzes da ribalta. Agora, sinto que os iogurtes Danone, não são tão bons como os da Nestlé. E o gorila respondeu:
- Por falar em Nestlé, sabiam que os chocolates são castanhos? o Denny, com o olhar fixado no céu, um charuto feito das mais finas folhas de canhâmo na boca, as mãos atrás da cabeça e semi-deitado numa poltrona, diz:
- O chocolate é bom com leite....
De repente, levanta-se da poltrona, à pressa e diz:
- Eu tenho de levar a africana para o meu colchão molinex para que ela recite um poema de Fernando Pessoa Pegou na africana colocou a no colchão e ela recitou: "O poeta é um fingidor/Finge tão completamente/Que chega a fingir que é dor...."
O Denny interrompe:
- O quê?! O poeta é um aldrabão?! Eu pensava que eles eram todos maricas. E foram para um parque infantil. Escrever poemas épicos e romances de 1000 páginas como esta história que nunca mais acaba. Como o zédascoubes e os seus camaradas já estavam fartos da actualidade, decidem recuar no tempo até ao período do auge do Império Romano mas enganaram-se e foram ter ate ao principio do universo e conseguiram descobrir o que esteve na origem não foi o Big-Bang, mas sim a Dercy Gonçalves este método, o Universo:
-Faça-se luz!
Disse Deus.
- Apaga a luz filho, porque a avó já está velhinha e precisa de dormir.
Disse a Dercy. No entanto, ele não apagou, e ela, com raiva, partiu o candeeiro, originando o incêndio que esteve na origem do Universo. Então fizeram um piquenique e falaram de arrogância humana:
-A arrogância é: ou a não tolerância, devido a estes serem estúpidos, dos seres inteligentes para com os americanos, ou, na maior parte dos casos, é a maneira de um burro, com a mania de que sabe muito, rebaixar alguém que saiba mais que ele.
Disse o Hannibal.
-A arrogância é um defeito dos idiotas. Bolas zé, eu tenho de levar a tua mãe para a cama.
Disse o Denny. E levou-a para que ela dormisse bem ate ao outro dia de manhã No outro dia ela acordou, virou-se para Denny e disse:
-Sabes como se faz queijo?
-As vacas dão leite... Ai! Por falar em vacas, esqueci-me que tenho um julgamento, em que sou o advogado de defesa de duas prostitutas... já estou atrasadíssimo. E foi buscar agua ao rio Para ir bebendo no caminho para o tribunal Durante a viagem encontrou o gorila que lhe disse:
- Vais defender prostitutas?
-Vou.
-Elas são das finas?
-Se são finas! São mais finas que água-ardente, meu caro amigo!
E lá foi ele para o tribunal. Chegou e disse:
Estas senhoras estão inocentes porque as cerejeiras dão cerejas- mais uma vez aquilo tinha dado resultado mas porquê, o que teriam aquelas palavras, para que tal acontecesse.
Foi então que que se descobriu, que o juiz tinha uma grave doença mental e que tudo para ele soava a argumentos convincentes. No entanto, o juiz agora andava a tomar medicação e apesar de ter caído na mesma façanha, voltou atrás na sua decisão e disse:
-Nananianão eu não caio nessa, jamais as cerejeiras deram cerejas, mas agora se me disseres que as macieiras dão maças já é outra coisa Espera lá! Estou a cair na artimanha outra vez... Basta!Agora Denny, se quiser safar essas galdérias vai ter de argumentar que nem um queixoso dos transportes públicos.
O Josefino viu-se entalado mas, respirou fundo, dirigiu-se para o juri, despiu as calças e as cuecas e disse:
-Os Monty Python! Génios do humor. Quando era pequeno, adorava vê-los a fazer porcaria. Delirava só de pensar quando seria o próximo episódio deles.
Reparem nos meus genitais, murchos, com frio, e cheios de saudades de uma boa prostituta. Hoje eu posso, se quiser, ir ao Youtube e ver os sketches dos Monty. Isso é ilegal? Recordar os bons momentos é ilegal? Será que hoje em dia eu já não posso pagar a uma prostituta para ela me fazer lembrar os meus tempos de juventude?
A esta altura o Denny já tinha o juri todo do seu lado
O juiz leu a sentença e declara que estas prostituas estão ilibadas de todas as acusações, mas vão ser condenadas a 1900999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
de prisão o Denny, as duas galdérias, e todos os presentes, menos o juri e juiz ficaram com o queixo no chão. Denny pensou:"Isto ainda não acabou"
-Sua Majestade...
-Meritíssimo, seu idiota!
-Está bem. Não acha que essa pena é ligeiramente pesada? E o Juiz pensou pensou pensou pensou pensou ate que disse:
-Peço desculpa aos presentes mas 'tão-me a dar umas cólicas e por isso vamos fazer um breve intervalo.
Toda a gente aproveitou para ir tomar um cafezinho à casa de pasto "Ó Maria Anda Cá!!!", mas quando voltaram à sala de julgamento. Encontraram o Denny a jogar monopólio com as prostitutas.
-Mas o que vem a ser isto?
-Isto não é aquilo que vocês estão a pensar.
-Ai sim?! E o que é que nós estamos a pensar?
-Vocês estão a pensar que nós estamos a jogar monopólio, mas na realidade estamos a fazer sexo.
-Ah!Pronto. Assim podem continuar. Até que um menino que estava a assistir ao julgamento disse ao pai:
-Ó pai! Dás-me um bicicleta?
-Mas ó filho, tu já tens um gabardine!
E a partir desse dia, nunca mais comeu laranjas....
E então e o juiz?
O juiz, farto disto, disse:
-Queira preparar-se, Denny, para fazer a argumentação final.
-Sim Sua Alteza Judicial. As pessoas precisam de sexo.
Disse isto, olhou para o chão, e o juiz, vendo esta demora, disse:
-Continue advogado!
O Denny olhou para o juiz, muito espantado, e disse:
-Bolas, você é uma brasa.
E por isso estão todos livres.
Para comemorar levaram o gato malandreco aos criadores de gado da zona para que este fizesse limonada com a ganância de escavar buracos na areia . Depois do malandreco dizimar o gado foi apanhar laranjas e de seguida pôs-se a ouvir os ABBA.
Entretanto num outro ponto do mundo encontrava-se um rapaz a observar uma fonte com um liquido laranja . Apercebeu-se, tarde de mais, que se tratava de um vulcão e que estava quase a morrer, então é aí que aparece o batalhão fantástico, comandado por zédascoubes, e o salvam de uma morte certeira Mais uma batalha judicial para o Denny! Desta vez, um tipo chamado Michael Ende acusa o Glorioso Regimento de lhe ter roubado a ideia de fazer ovos cozidos com couves assadas. E também de lhe ter roubado o nome "História sem Fim" para um livro seu que era muito bonito, pois não tinha sentido nenhum tal como a vida do zédascoubes e o seu enxame de amigos tolinhos . Então, Denny, zédascoubes, Lecter, e malandreco foram todos a tribunal.(Tinham todos tirado um curso de advocacia de cinco minutos, em Las Vegas) .Foram para provar que Michael Ende cometera plágio.
Chegaram. De um lado Ende e o seu advogado, do outro, todo o grupo, com todos aqueles que tinham o curso de advogado, a defendê-lo. Começou a audiência e apareceram um bando de esquilos que eram capangas contratados pelo Ende para subornarem o juiz com bolotas e este aceitou.
O Josefino Crane estava tramado! Só se safava desta, se argumentasse como nunca de antes. Só assim seria capaz de fazer mudar de opinião, um juiz comprado pelo adversário. Então foi quando lhe surgiu uma grande ideia e disse:
-O sol anda a volta da terra.
Pois anda idiota! Isso Copérnico já sabia!
Disse o juiz Mas felizmente o juiz padecia daquela raríssima doença que lhe faz achar que qualquer argumento e válido e faz sentido.
Por isso, após dois segundos que reflexão intensa, considerou o seu argumento viável. Mas quando estava prestes a ler a sua decisão engasgou-se numa das bolotas fornecidas pelo esquilo e morreu sufocado porque a única pessoa na sala que sabia fazer a manobra de Heimlich era uma senhora de 99 anos, cega, surda e paralítica .Mas de repente o zédascoubes que estava a passar ali, caiu em cima do juiz e felo vomitar a bolota, salvando lhe a vida. No entanto, ele ficou muito fraco e morreu. Chamaram outro juiz. Um homem impiedoso, conhecido como "O Carrasco de Aço" era o novo juiz. Mal ele entrou o Hannibal viu, pelo seus modos, que este juiz tinha sido brutalmente amado e acarinhado na infância e disse.
- Denny, eu sei o que dizer.
- Eu também.
a cerca de 2000 kilómetros dali começa uma nova historia de amor.
Um cão apaixona-se por uma impressora laser HP ! E os dois partem numa viagem pelo mundo fora.
A primeira paragem foi o Convento de Mafra que era onde estava a decorrer o julgamento Chegaram lá e o Denny disse:
-Desculpe isto ter acontecido, mas é que um cão apaixonou-se por uma impressora. Agora vamos continuar. Passo a palavra ao Hannibal
- Meritíssimo, quando era pequeno a sua família dava-lhe demasiado carinho, não dava?
O juiz começa a ficar nervoso:
-Como é que sabe isso?!
Ele não respondeu.
-E por você estar farto desse carinho, o que é que fez à sua família?
- Não estou a compreender o que está a insinuar, Hannibal!?
O Denny levanta-se e diz:
-Isso é porque você é um idiota! Até eu já percebi que você matou-os a todos.
Nisto um dos esquilos arrotou, e despertou uma paixão imensa no cão, que agora já não gostava da impressora, e deu um beijo muito apaixonado no esquilo.
-Tirem-me aqueles bichos nojentos daqui!
Disse o juiz.
E assim foi.
Acabada a audiência todos ficaram libertados e foram para uma viagem dentro de uma TV.
Vamos para o planeta dos talk shows! -Disse a loira- Onde basta responder a uma pergunta do exame de admissão para a academia das loiras e ganhamos milhares de euros. Para além de que, ainda há, todos os dias, velhos sem casa e atrasados mentais, que dão muita audiência a esse planeta. Mas naquele dia dava as Tardes da Julia que tinham sido gravadas no dia em que o zédascoubes la tinha estado.
Ele poderia ver aquilo, mas não podia ser visto por ninguém pois se o vissem o mundo estaria acabado pois existiriam dois zédascoubes o que estava a ser gravado e o que estava a ver. . Então, com medo disso, saíram da TV e foram para a tropa para a 1ª companhia . Lá, o sargento ordena que se ponham todos alinhados e grita para o zédascoubes.
-OUVE LÁ, Ó MEU MONTE DE BOSTA, DE ONDE VENS TU?!
-Venho de África sargento.
-ÁFRICA... DE ÁFRICA SÓ VÊEM DUAS COISAS: BOIS E MARICONSOS. E, PELO QUE EU VEJO, TU NÃO TENS CORNOS MEU GRANDE VERME....
Como estava um dia. Soalheiro decidiram urinar, para mostrarem a todos que tinham uma grande vontade de fazer serviço comunitário. O serviço comunitário é bonito de se ver.
Então puseram se a lavar morangos mas o gato comia-os a todos os usar como supositórios porque só gostava de ver a Família superstar e outras tretas do género como operação triunfo, e quiçá, ídolos onde aparecia a Floribella que nessa altura tinha cara de inocente pois só sabia que a Física Quântica era um coisa muito importante que explicava como é que uma pessoa podia estar em dois locais ao mesmo tempo. Então pensou pra com consigo própria: "Eu estou aqui, mas também estou ali, por causa das minha fadinhas com asas de libelinha assassina de borboletas.
Isto é super hiper ri-estúpido .
-Sinto-me cansado- disse o zédascoubes- disto tudo! -eu também - disse o gorila - estou cansado destas peripécias. Ao ouvir isto a mulher de um individuo que era o estrociomanuel
também conhecido por jorgete O qual tinha mais fama que proveito e tinha uma grande barriga e era obsessivo-compulsivo e gostava de importunar de forma grosseira e desobediente
das suas atitudes despropositadas, quando ele fazia qualquer coisa tipo mandar mensagens secretas a loira e a membros do conselho geral de prestações .
Aristóteles dizia que o zédascoubes mais a loira consumiam marijuana e que faziam gorilas
em betão e que os punham em cima de hamsteres russo sem exposiçao na...

[JCFM]

Gulbenkian

[goncalo15]

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Para fazer mel são