Anedotas/Advinhas

[Cris2]

Este tópico está demais.

[inescarmo]

loool

[sesta]

[sesta]

Dois alentejanos, fartos de sopa de feijão com massa, decidem ir visitar Lisboa para comer qualquer coisa diferente. Chegam a um restaurante e sentam-se, o empregado dá-lhes o menu e diz um para o outro: - E agora? Nós não sabemos ler, como é que vamos escolher uma coisa para comer? - Vamos apontar para um qualquer e vamos ver o que nos calha! Apontaram para o menu mostrando ao empregado que logo se dirigiu para a cozinha. O empregado chega e põe-lhes uma sopa de feijão com massa à frente! Eles tinham logo escolhido no menu a sopa de feijão com massa! Então olharam para a mesa do lado e viram um casal a comer um delicioso bitoque, depois a mulher levanta-se , vai ao balcão e diz "Bis" e o empregado dá-lhe outro bitoque. Ora, os alentejanos, viram aquilço e foram logo ao balcão, chegaram lá e \"bis\", e o empregado dá-lhes outro prato de feijão com massa, coitados! Então os alentejanos resolvem, visto que não conseguem comer nada, ir à ópera. A cantora canta muito bem e no fim a multidão grita: "Bis, Bis, Bis". Um alentejano aflito diz ao outro: - Vamos mas é sair daqui senão ainda nos dão mais sopa de feijão com massa!

[jpnads]

belo fórum..

ANEDOTA: -- Um homem telefona para o talho e diz:
-Tem mãozinhas de porco??
(Homem do talho)-Sim tenho, porque??
-Então como é que pega no telefone??

[jpnads]

Simson adorei a tua anedota!!

[sara__sfmr]

Um indivíduo vai a entrar no emprego, num escritório, as 09h00 da manhã, quando no passeio junto à porta vê um tipo de joelhos e ouvido colado a uma tampa de saneamento. Já estava atrasado e não se pôde debruçar mais sobre caso. Já tinha esquecido a coisa, quando à hora de almoço sai e lá está o mesmo fulano, exactamente na mesma posição, de ouvido colado à tampa. Ficou intrigado, mas a hora de almoço é curta e houve que seguir. No regresso, o mesmo. O tipo parecia que nem se tinha mexido. Mas estavam a bater as duas e não deu para averiguar. Às 6 vai a sair e quase tropeçava no outro: estático, ouvido colado à tampa... Não aguentou: - Olhe lá, ó amigo... - Ssshiuu! Diz-lhe o outro à pressa pondo o dedo à frente do nariz. - Mas é que... E o outro, aflito, fazia-lhe sinais para que baixasse a voz, e logo de seguida para que o imitasse. Bem, só havia uma coisa a fazer: pôs-se de joelhos, e vai de encostar o ouvido no sítio onde o outro tinha estado o dia todo. Passou um minuto, dois, três... Levantou a cabeça e encarou o outro: - Oh amigo, olhe que não se ouve nada!... - E o mais estranho é que tem sido assim o dia todo!

[Kyaraa]

Amor em 7 Actos...

Amor I
O marido pergunta à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...

Amor II
- Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...
- Ena, amor! Não sabia que te impressiono tanto!
- Não é que me impressiones... Enjoas-me...

Amor III
- Querida, vamos ter que começar a economizar...
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.

Amor IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
- E tenho outra escolha?!!

Amor V
O homem pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido! Sabes que eu choro por tudo e por nada...

Amor VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa epergunta:
- Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...

Amor VII
Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer...
Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido, sarcástico, perguntou:
- Parentes teus?
- Sim - respondeu ela - cunhados e sogra...

[Kyaraa]

Curso Rápido de Inglês...

Sugestão...
Antes de começar o curso cuspa fora todo e qualquer tipo de chicletes e rebuçados, hehe...

Versão simples:

Em português:
Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?

Em Inglês :
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Agora a versão avançada:

Em português:
Três bruxas travestidas olham os botões de três relógios Swatch.
Qual bruxa travestida olha os botões de qual relógio Swatch?

Em Inglês :
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch ?

Que tal, o exercício?!

[nikitaverita]

simson.. a anedota do casamento ta demais

[sara__sfmr]

Curso Rápido de Inglês...

Sugestão...
Antes de começar o curso cuspa fora todo e qualquer tipo de chicletes e rebuçados, hehe...

Versão simples:

Em português:
Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?

Em Inglês :
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Agora a versão avançada:

Em português:
Três bruxas travestidas olham os botões de três relógios Swatch.
Qual bruxa travestida olha os botões de qual relógio Swatch?

Em Inglês :
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch ?

Que tal, o exercício?!

5*!!!!

[Kyaraa]

5*!!!!

Obrigada, achei engraçado, isto porque na altura quando me enviaram, estava sozinha e parecia uma doidinha a falar alto e a rir que nem uma perdida, de me atropelar toda a falar

Neste momento não estou em casa, mas depois postarei mais algumas anedotas engraçadas, ou piadas deste género

[Kyaraa]

Inexperiência...

Um casal de noivos, por baixo dos lençóis está no auge do clima quando a noiva sugere que façam um 69...
- Que raio é isso? - pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio das tuas pernas, tu colocas a tua no meio das minhas...
Ele sem perceber muito bem do que é que ela estava a falar, para não arruinar o momento, disse que sim.
No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso pum...

O noivo tossindo e arrastando-se como pode, retira-se por instantes de baixo dos lençóis.

A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltará a acontecer.

Os dois retomam a posição de ataque quando... Outro pum se escapa...

O noivo levanta-se meio tonto e começa a vestir-se... A menina pergunta:
- O que foi? Vais-te embora?!!
E ele responde:
- Se pensas que vou esperar pelos outros 67 estás muito enganada!!!


É meio atrevida, mas muito engraçada

[jpnads]

Curso Rápido de Inglês...

Sugestão...
Antes de começar o curso cuspa fora todo e qualquer tipo de chicletes e rebuçados, hehe...

Versão simples:

Em português:
Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?

Em Inglês :
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Agora a versão avançada:

Em português:
Três bruxas travestidas olham os botões de três relógios Swatch.
Qual bruxa travestida olha os botões de qual relógio Swatch?

Em Inglês :
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch ?

Que tal, o exercício?!

5*!!!!

Tambem Adorei

[Kyaraa]

Inteligência...

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?

- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o Conselho Directivo.
Enquanto o Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao Director Pedagógico e este decide fazer um teste ao miúdo.

A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:

- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Lucas não erra nada.
O director diz para a professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? - pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:

- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
- Lucas pensa um instante e responde:- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos - responde o Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...

- A letra "M". - responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
-Em África

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.

- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
-O céu.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
-CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à
professora:

- Ponha já o Lucas no quarto ano!!! Até agora EU errei todas!!!



Ai ai, já estavam a pensar em maldades...