LOL demais..
5*****
Anedotas/Advinhas
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sara__sfmr
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Kyaraa as tuas anedotas tão demais! 
Eis a questão..
Uma formiga, um gafanhoto e uma centopeia, decidiram reunir-se em casa da formiga. O gafanhoto chegou à hora marcada, mas a centopeia, só depois de uma longa hora e a suar em bica.
— Porque nos fizeste esperar tanto? - perguntaram os amigos.
— A culpa é da formiga – respondeu a centopeia, ainda esbaforida. É que ela tem à porta de casa um aviso:
“Limpe os pés antes de entrar”.E eu quis cumprir o pedido.
— Porque nos fizeste esperar tanto? - perguntaram os amigos.
— A culpa é da formiga – respondeu a centopeia, ainda esbaforida. É que ela tem à porta de casa um aviso:
“Limpe os pés antes de entrar”.E eu quis cumprir o pedido.
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Kyaraa
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Obrigada Sarasara__sfmr Escreveu:Kyaraa as tuas anedotas tão demais!
Logo, mais à noitinha, quando chegar a casa ponho mais algumas
Sempre nos rimos um pouco e libertamos o stress do dia-a-dia
<strong>Eu não sou do tamanho da minha altura, mas sim do tamanho do que os meus olhos conseguem alcançar...</strong>
mal posso esperar sao mesmo lindas...!!!
<strong>Eles se colocam à nossa frente dispostos a morrer para nos salvar a vida e nós os colocamos à nossa frente para que estes morram em vez de nós.</strong>
-
Kyaraa
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Cá vai disto
Publicidade...
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquíni e ela começa a refilar porque ali não dava
jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por
todo o lado, etc...
O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu.
A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a tanga do
biquíni, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc...
E ele:
- Calma! Tudo se resolve...
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada
canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre
a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e
pôr-lha à volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging".
Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo": salta-lhe para cima!!!
Está ele muito entretido na "ramboia" com a menina e diz:
- Dasseeeee! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...
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Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquíni e ela começa a refilar porque ali não dava
jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por
todo o lado, etc...
O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu.
A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a tanga do
biquíni, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc...
E ele:
- Calma! Tudo se resolve...
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada
canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre
a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e
pôr-lha à volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging".
Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo": salta-lhe para cima!!!
Está ele muito entretido na "ramboia" com a menina e diz:
- Dasseeeee! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...
<strong>Eu não sou do tamanho da minha altura, mas sim do tamanho do que os meus olhos conseguem alcançar...</strong>
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Kyaraa
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Para quem acredita em génios...
Um casal estava a jogar golfe num campo chiquérrimo, rodeado de belíssimas casas.
À 3ª tacada, o marido diz:
- Querida, tem cuidado ao bater na bola, não vás acertar numa das casas e partir algum vidro. Vai-nos custar uma fortuna um vidro destas janelas!
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça um vidro.
O marido fica furioso...
- Eu bem te disse para teres cuidado!
- E agora, como vai ser?!
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
- Eles abrem a porta e vêem os vidros espalhados pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que partiram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu é que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me!!!
Posso conceder-vos três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que bom! - diz o marido - Quero um milhão de dólares por ano, para o resto da minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer.
- E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio, olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, responde.
- Pode considerar o seu desejo realizado, diz o génio.
- E qual é seu desejo, génio? - pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo...
O meu desejo é ter sexo com a sua mulher.
O marido olha para a sua esposa, uma louraça muito gira, com um rabo e uns peitos maravilhosos, e diz:
- Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está a pedir muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela, e faz amor de todo jeito e maneira. Depois de terminar, ao vestirem-se, o génio olha para a mulher e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- E vocês ainda acreditam em génios?????????????
Um casal estava a jogar golfe num campo chiquérrimo, rodeado de belíssimas casas.
À 3ª tacada, o marido diz:
- Querida, tem cuidado ao bater na bola, não vás acertar numa das casas e partir algum vidro. Vai-nos custar uma fortuna um vidro destas janelas!
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça um vidro.
O marido fica furioso...
- Eu bem te disse para teres cuidado!
- E agora, como vai ser?!
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
- Eles abrem a porta e vêem os vidros espalhados pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que partiram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu é que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me!!!
Posso conceder-vos três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que bom! - diz o marido - Quero um milhão de dólares por ano, para o resto da minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer.
- E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio, olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, responde.
- Pode considerar o seu desejo realizado, diz o génio.
- E qual é seu desejo, génio? - pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo...
O meu desejo é ter sexo com a sua mulher.
O marido olha para a sua esposa, uma louraça muito gira, com um rabo e uns peitos maravilhosos, e diz:
- Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está a pedir muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela, e faz amor de todo jeito e maneira. Depois de terminar, ao vestirem-se, o génio olha para a mulher e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- E vocês ainda acreditam em génios?????????????
<strong>Eu não sou do tamanho da minha altura, mas sim do tamanho do que os meus olhos conseguem alcançar...</strong>
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Kyaraa
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Pregos Garcia!!!
Um português abre uma filial da sua empresa de pregos em Roma, como
propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e por baixo estava escrito:
"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA"
Foi aquele rebuliço...
O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dizendo adeus. Em baixo estava escrito:
"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?"
Meu Deus do céu!!!
Até o Papa foi conversar com o Português...
Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como meio de propaganda!
Faça o favor de tirar de lá o Cristo e invente outra coisa...
Então o português voltou a fazer novo outdoor e colocou a foto da cruz
vazia onde em baixo estava escrito:
"SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NÃO FUGIA "
Amanhã há mais
PS: se as considerarem "puxadotas" é só dizerem... Mas sabem que a verdadeira anedota é meio marota mas eu tenho seleccionado por forma a pôr anedotas "soft"
Um português abre uma filial da sua empresa de pregos em Roma, como
propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e por baixo estava escrito:
"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA"
Foi aquele rebuliço...
O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dizendo adeus. Em baixo estava escrito:
"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?"
Meu Deus do céu!!!
Até o Papa foi conversar com o Português...
Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como meio de propaganda!
Faça o favor de tirar de lá o Cristo e invente outra coisa...
Então o português voltou a fazer novo outdoor e colocou a foto da cruz
vazia onde em baixo estava escrito:
"SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NÃO FUGIA "
Amanhã há mais
PS: se as considerarem "puxadotas" é só dizerem... Mas sabem que a verdadeira anedota é meio marota
mas eu tenho seleccionado por forma a pôr anedotas "soft" <strong>Eu não sou do tamanho da minha altura, mas sim do tamanho do que os meus olhos conseguem alcançar...</strong>
-
sara__sfmr
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- Registado: sexta set 22, 2006 10:17 am
Eis a questão..
-
Kyaraa
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- Localização: 1 cadela Pincher: Bambi e 1 gata Persa: Klara
Árabes...
Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:
"Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra.
Beijos Papá»
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
"Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas...
Beijos Ahmed"
Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester Stallone e alguns mais da elite estadunidense, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc. Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc.
Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
"Querido pai,
Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas. Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.
Beijos Ahmed"
Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:
"Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra.
Beijos Papá»
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
"Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas...
Beijos Ahmed"
Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester Stallone e alguns mais da elite estadunidense, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc. Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc.
Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
"Querido pai,
Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas. Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.
Beijos Ahmed"
<strong>Eu não sou do tamanho da minha altura, mas sim do tamanho do que os meus olhos conseguem alcançar...</strong>
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Kyaraa
- Membro Veterano
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- Registado: quinta jul 19, 2007 8:04 pm
- Localização: 1 cadela Pincher: Bambi e 1 gata Persa: Klara
Até tem piada...
Um homem caminhava pela praia de Esposende e tropeçou numa velha lâmpada. Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:
"O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá!
Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!"
O homem disse:
"Eu sempre quis ir ao Brasil, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até ao Brasil, para eu poder ir de carro?"
O génio riu muito e disse:
"Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
"Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!"
O génio respondeu:
"Queres a porcaria da ponte com três ou quatro faixas?"
Um homem caminhava pela praia de Esposende e tropeçou numa velha lâmpada. Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:
"O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá!
Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!"
O homem disse:
"Eu sempre quis ir ao Brasil, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até ao Brasil, para eu poder ir de carro?"
O génio riu muito e disse:
"Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
"Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!"
O génio respondeu:
"Queres a porcaria da ponte com três ou quatro faixas?"
<strong>Eu não sou do tamanho da minha altura, mas sim do tamanho do que os meus olhos conseguem alcançar...</strong>