Novo elemento regista-se com as quotas em dia
BOM DIA PISSOALLLLLLLL!!!!!!!!
Hoje e dia de festa!!!!! Andaram a banquetear-se com coiratos grelhados no fim de semana e agora nao cabem nas toiletes? nao faz mal!!! Esta aqui a tia Nanico com os seus exercicios de aerobica das manhas!
Liguem os radios e escolha-se uma musica bonita, para acompanhar o nosso exercicio:
"DANCING QUEEEEEEEEENNNNNN, YOU ARE A DAAAAANNNNNCINNNNNGGGGGG QQQQQQQQQUUUUUUUUEEEEEEEEENNNNN!!!!!
O exercicio de hoje consiste em dar banho a um cao. A pakika esta dispensada, pode ficar sentadinha com o cronometro. A Leonilde pode conservar a fardamenta de afugentar clones (i.e, vestida de RoboCop, com umas botas ate aos queixos)
1. Tome-se um canzarrao bem grande, mau como as cobras e com um tremendo trauma de tomar banho. Convem que o cao odeie gatos e vos odeie a voces.
2. Vista-se algum trapo que tenha sobrado da ultima vez que levaram um gato ao veterinario. Deixe-se o cao cheirar bem. Assim que os olhos do cao ficarem muito pequeninos e ele comecar a rosnar, podemos comecar o exercio.
3. Leve-se o cao ate as docas do Tejo, que e onde lhe vamos dar banho. Ponham bastante champo ao cao. Coloquem uma touca a proteger o cabelo as florzinhas, mergulhem na agua e facam lindos exercicios aquaticos, qual Esther Williams, para mostrar ao cao que e girissimo ir a agua.
4. Tentem sair da agua. O cao estara aos pulos na margem a ladrar e a rosnar como um doido. Devera haver pelo menos dois turistas japoneses a tirar fotografias.
5. Tentem, o mais elegantemente possivel, sair da agua a 200 metros de distancia, evitando as alforrecas e outros objectos flutuantes. Chegue-se a conclusao que o cao corre mais depressa do que voces nadam.
6. Apos repetir o exercicio em 5 dez vezes, escondam-se atras de um bidon que esteja a flutuar. Se conseguirem ficar no meio duma mancha de oleo, e provavel que tambem sirva de camuflagem. Neste momento devera haver 10 turistas japoneses e 25 mirones tugas a olhar para voces. Os japoneses estarao todos a tirar fotografias (sorriam!). Os tugas hao-de estar todos a dar conselhos e a discutir uns com os outros, mas, normalmente nao se vao mexer muito.
7. Chegue-se a conclusao de que o cao e muito persistente. Reze-se a Santa Barbara, a ver se chove, que se o canito ficar muito tempo com o champo, coitadinho que ainda arranja uma dermatite.
8. Chegue-se a conclusao que a Santa Barbara foi de ferias e faca-se uma promessa de ir na proxima procissao, descalcazinha e de joelhos, com um andor pesadissimo a cabeca.
9. Normalmente, neste momento, comecara uma enorme tempestade, com relampagos e trovoes. O cao vai apanhar o cagaco da vida dele, dado que vai ficar cheio de espuma, para alem do medo que tem dos trovoes. Assim que o cao fugir a uivar, podem boiar ate a margem (bracos e pernas estarao demasiado dormentes com as picadas de alforreca).
10. Corram atras do cao, ate o apanharem. Esta e a parte mais dificil do exercicio, exigindo grande rapidez, pericia e coragem. Assim que alcancarem o cao ele estara lavadinho e quase catatonico de susto. (Se nao estiver, repete-se o exercicio amanha). Vao para casa descansar e ver a vossa fotografia em todos os jornais e telejornais, a deitar chispas pelos olhos, em fato de banho, cheias de oleo e com uma alforreca morta na cabeca a correr atras dum cao cheio de espuma pelas ruas de Lisboa.
Amanha continuaremos com a nossa ginastica! Vamos alimentar uma cobra!
Hoje e dia de festa!!!!! Andaram a banquetear-se com coiratos grelhados no fim de semana e agora nao cabem nas toiletes? nao faz mal!!! Esta aqui a tia Nanico com os seus exercicios de aerobica das manhas!
Liguem os radios e escolha-se uma musica bonita, para acompanhar o nosso exercicio:
"DANCING QUEEEEEEEEENNNNNN, YOU ARE A DAAAAANNNNNCINNNNNGGGGGG QQQQQQQQQUUUUUUUUEEEEEEEEENNNNN!!!!!
O exercicio de hoje consiste em dar banho a um cao. A pakika esta dispensada, pode ficar sentadinha com o cronometro. A Leonilde pode conservar a fardamenta de afugentar clones (i.e, vestida de RoboCop, com umas botas ate aos queixos)
1. Tome-se um canzarrao bem grande, mau como as cobras e com um tremendo trauma de tomar banho. Convem que o cao odeie gatos e vos odeie a voces.
2. Vista-se algum trapo que tenha sobrado da ultima vez que levaram um gato ao veterinario. Deixe-se o cao cheirar bem. Assim que os olhos do cao ficarem muito pequeninos e ele comecar a rosnar, podemos comecar o exercio.
3. Leve-se o cao ate as docas do Tejo, que e onde lhe vamos dar banho. Ponham bastante champo ao cao. Coloquem uma touca a proteger o cabelo as florzinhas, mergulhem na agua e facam lindos exercicios aquaticos, qual Esther Williams, para mostrar ao cao que e girissimo ir a agua.
4. Tentem sair da agua. O cao estara aos pulos na margem a ladrar e a rosnar como um doido. Devera haver pelo menos dois turistas japoneses a tirar fotografias.
5. Tentem, o mais elegantemente possivel, sair da agua a 200 metros de distancia, evitando as alforrecas e outros objectos flutuantes. Chegue-se a conclusao que o cao corre mais depressa do que voces nadam.
6. Apos repetir o exercicio em 5 dez vezes, escondam-se atras de um bidon que esteja a flutuar. Se conseguirem ficar no meio duma mancha de oleo, e provavel que tambem sirva de camuflagem. Neste momento devera haver 10 turistas japoneses e 25 mirones tugas a olhar para voces. Os japoneses estarao todos a tirar fotografias (sorriam!). Os tugas hao-de estar todos a dar conselhos e a discutir uns com os outros, mas, normalmente nao se vao mexer muito.
7. Chegue-se a conclusao de que o cao e muito persistente. Reze-se a Santa Barbara, a ver se chove, que se o canito ficar muito tempo com o champo, coitadinho que ainda arranja uma dermatite.
8. Chegue-se a conclusao que a Santa Barbara foi de ferias e faca-se uma promessa de ir na proxima procissao, descalcazinha e de joelhos, com um andor pesadissimo a cabeca.
9. Normalmente, neste momento, comecara uma enorme tempestade, com relampagos e trovoes. O cao vai apanhar o cagaco da vida dele, dado que vai ficar cheio de espuma, para alem do medo que tem dos trovoes. Assim que o cao fugir a uivar, podem boiar ate a margem (bracos e pernas estarao demasiado dormentes com as picadas de alforreca).
10. Corram atras do cao, ate o apanharem. Esta e a parte mais dificil do exercicio, exigindo grande rapidez, pericia e coragem. Assim que alcancarem o cao ele estara lavadinho e quase catatonico de susto. (Se nao estiver, repete-se o exercicio amanha). Vao para casa descansar e ver a vossa fotografia em todos os jornais e telejornais, a deitar chispas pelos olhos, em fato de banho, cheias de oleo e com uma alforreca morta na cabeca a correr atras dum cao cheio de espuma pelas ruas de Lisboa.
Amanha continuaremos com a nossa ginastica! Vamos alimentar uma cobra!
Última edição por Nanico em segunda mai 12, 2003 9:51 am, editado 1 vez no total.
Bons dias a todos!!!
Infelizmente para mim é um mau dia
Para quem se lembra, os meus mandarins tinham posto ovinhos. E lá andava eu toda contente a pensar q ía ser avó!!
Mas... infelizmente dos seis ovinhos não nasceu nenhum pequenote para grande tristeza minha
e hoje vou retirar o ninho... dar um tempinho e vou tentar mais tarde.
Às madrinhas: Cleopatre, Nanico e Will... minhas lindas, quando nascerem os ninos (para a próxima) espero continuar a contar convosco para escolhermos os nomes para eles
A esperança é sempre a última a morrer....
Para a Nanico:
O rio Tejo ainda tem alforrecas???
Bjcs a todos
Infelizmente para mim é um mau dia


Para quem se lembra, os meus mandarins tinham posto ovinhos. E lá andava eu toda contente a pensar q ía ser avó!!
Mas... infelizmente dos seis ovinhos não nasceu nenhum pequenote para grande tristeza minha

Às madrinhas: Cleopatre, Nanico e Will... minhas lindas, quando nascerem os ninos (para a próxima) espero continuar a contar convosco para escolhermos os nomes para eles

A esperança é sempre a última a morrer....

Para a Nanico:
O rio Tejo ainda tem alforrecas???


Bjcs a todos
Da ultima vez que o vi, era a unica coisa que ainda tinha... Aos milhoes...sac Escreveu:
O rio Tejo ainda tem alforrecas???![]()
![]()
sac,
Tenho muita pena quanto aos ovinhos. Espero que da proxima corra tudo melhor. Eu tambem estou muito triste. Este ano nao tenho passarinhos numa das casinhas que coloquei nas arvores. O ano passado foi espetacular: Via-os todos os dias das janelas da cozinha. Vi os pais fazerem o ninho, vi-os chegarem com comida para os bebes e depois vi as cabecitas dos bebes aparecerem no buraquinho da casa. Um dia de verao, desapareceram todos. Desejo-lhes o melhor!
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- Localização: Abul-Fadl Nadr al-Hamdani
Claro que a esperança é sempre a última a morrer, mas informa-te porque acho que há uma alimentação especial para esses pássaros, para quando estão em fase de acasalamento...sac Escreveu: Bons dias a todos!!!
Infelizmente para mim é um mau dia![]()
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Para quem se lembra, os meus mandarins tinham posto ovinhos. E lá andava eu toda contente a pensar q ía ser avó!!
Mas... infelizmente dos seis ovinhos não nasceu nenhum pequenote para grande tristeza minhae hoje vou retirar o ninho... dar um tempinho e vou tentar mais tarde.
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A esperança é sempre a última a morrer....![]()
Bjcs a todos


Cuidado com essa história dos ovos...prq também pode ter sido o Hannibal que, pela surra, lhes andou a dar contraceptivos




Nanico:
Cuidado que me parece que não tiveste passarinhos porque andam por aí uns clones que é de assustar qualquer ser vivo ...








Tens a certeza que foram alforrecas que viste? Hummm...

Qnt ao exercicio recomendado, não vou alinhar nessa, isto só por causa dos japoneses...e mais digo: vou é pô-los de quarentena...


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Ora essa! Eu sou ruiva e não quero passar a perna a ninguém!Pakika Escreveu: Aqui a loira, é muita esperta e não deixa que as ruivas lhe passem a perna

Olá Leonilde e Nanico
Antes de mais quero agradecer as vossas mensagens de apoio..
À Nanico:
Tenho muita pena q este ano não tenhas aí os passaritos, pode ser q para o ano eles voltem a aparecer
Quanto às alforrecas do Tejo, eu estava a brincar, realmente deve de ser das poucas coisas existentes lá, para além dos submarinos flutuantes
À Leonilde:
Esta foi a primeira ninhada deles, e as primeiras normalmente são mal sucedidas para além de q eles são muito jovens e inexperientes.
Também têm q aprender por eles próprios, já lhes expliquei como é q nasciam os bébés (a tal história da cegonha q eles não acreditaram como é óbvio, mas fizeram o serviço bem feitinho q eu vi
)
Quanto a seres madrinha é claro q tb podes ser
, medalhas é q já não tenho
esgotaram-se.... pode servir um papelito com a minha assinatura??
Ao Hannibal, ainda tenho q lhe pedir q dê uns conselhos aos meus ninos
q eles a mim já ñ me ligam :p
Bjcs

Antes de mais quero agradecer as vossas mensagens de apoio..
À Nanico:
Tenho muita pena q este ano não tenhas aí os passaritos, pode ser q para o ano eles voltem a aparecer

Quanto às alforrecas do Tejo, eu estava a brincar, realmente deve de ser das poucas coisas existentes lá, para além dos submarinos flutuantes

À Leonilde:
Esta foi a primeira ninhada deles, e as primeiras normalmente são mal sucedidas para além de q eles são muito jovens e inexperientes.
Também têm q aprender por eles próprios, já lhes expliquei como é q nasciam os bébés (a tal história da cegonha q eles não acreditaram como é óbvio, mas fizeram o serviço bem feitinho q eu vi


Quanto a seres madrinha é claro q tb podes ser




Ao Hannibal, ainda tenho q lhe pedir q dê uns conselhos aos meus ninos

Bjcs
O sac!!!
Explicaste tudo mal! Assim nao admira que nao tenha dado em nada... E assim: Primeiro vao as abelhinhas dar beijinhos as florzinhas. Depois aparece um bebe numa couve, algures em Paris. A mae passarinho tera entao de escrever uma carta a cegonha, a dizer que quer um bebe, se a cegonha faz o favor de ir buscar um ao tal couval. E normal que as maes comam muito nesta altura, porque ficam barrigudinhas (e ansiedade). Num dia predeterminado, a mae vai para a maternidade, que e como quem diz a pista de aterragem das cegonhas. A mae recebe o bebe da cegonha e vai para casa mais o bebe e o papa e vao ser muito felizes!!!!
Explicaste tudo mal! Assim nao admira que nao tenha dado em nada... E assim: Primeiro vao as abelhinhas dar beijinhos as florzinhas. Depois aparece um bebe numa couve, algures em Paris. A mae passarinho tera entao de escrever uma carta a cegonha, a dizer que quer um bebe, se a cegonha faz o favor de ir buscar um ao tal couval. E normal que as maes comam muito nesta altura, porque ficam barrigudinhas (e ansiedade). Num dia predeterminado, a mae vai para a maternidade, que e como quem diz a pista de aterragem das cegonhas. A mae recebe o bebe da cegonha e vai para casa mais o bebe e o papa e vao ser muito felizes!!!!
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Cleopatre Escreveu:Ora essa! Eu sou ruiva e não quero passar a perna a ninguém!Pakika Escreveu: Aqui a loira, é muita esperta e não deixa que as ruivas lhe passem a perna![]()
... Bem vinda ao Clube das Red neck !!!



Leonilde

Óhhh Nanico...
Q frustrada q estou
afinal a culpa foi minha porque não lhes soube explicar como é q nascem os bébés buáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Mas olha q fazer sabem eles muito bem e essa parte eu ñ ensinei

Q frustrada q estou

Mas olha q fazer sabem eles muito bem e essa parte eu ñ ensinei


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- Localização: Abul-Fadl Nadr al-Hamdani
Ohhhh!!!!!!...e eu que era para te emprestar um video... para os passarinhos aprenderem...sac Escreveu: Mas olha q fazer sabem eles muito bem e essa parte eu ñ ensinei![]()
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Leonilde

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...Hannibal Escreveu: Bom dia e que tudo vos corra bem.



Que te passa, Hannibal ?
Tás muito monosílabo, hoje...
Não me digas que comeste cérebros de vedetas em decomposição...


Leonilde