quarta mai 28, 2003 9:35 am
BOM DIA MEUS LINDOSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Na, na, na... Nem hoje se escapam a nossa ginastica!!!! Mesmo a noite que passei a apregoar arenques crus nas docas vestida de varina me esmoreceu a vontade! Va la! Toca a enfiar as tais sandalias de tiras com salto alto (e os senhores os tais sapatos bicudos de verniz), que vamos comecar!
Comecamos com o aquecimento: puxamos duma banqueta e vamos sentar-nos em frente duma pastelaria a aguar. Sempre que entra ou sai alguem esticamos bem o pescoco e rolamos os olhos: UM, DOIS, UM, DOIS, UM, DOIS... Assim que comecarem a alucinar estamos prontos para comecar! Comam um rabanete para nao fazer os exercicios em jejum que faz mal e voltamos para casa em passo de corrida!
1. O lulu ainda esta a bufar completamente alucinado depois das aventuras de ontem. Expliquem-lhe que vai voltar ao vet para levar as vacinazinhas. Tentem colocar-lhe um trela.
2. Cuidadosamente, descam do cimo da cristaleira. Atirem com um osso para um canto e assim que o lulu for cheira-lo vamos por tras e enfiamo-lo numa saca de batatas.
3. Descemos a escada do predio com uma saca de batatas que uiva e esperneia as costas. Os vizinhos olham para voces com um ar ainda mais esquisito do que e costume. Ignorem, que e tudo inveja.
4. Entrem no autocarro com a saca. Mantenham a saca ao cimo da cabeca, porque entretanto o lulu conseguiu roer-lhe um buraco. Os outros viajantes estao a olhar muito desconfiados para a dentuca que esta a sair da saca. Durante um travagem, a saca cai, o lulu morde no rabo duma senhora que de imediato da uma chapada num homem. Decidam sair na proxima paragem.
5. Saiam, mais a saca num fim do mundo qualquer ao pino do calor. Tirem os collants (ou a gravata) e providenciem uma trela para o cao, antes que o pobrezinho abafe na saca. O pessoal dumas barracas esta a olhar para voces com um ar suspeito. O cao calou-se e esta a olhar para tudo com cara de caso. O silencio e absoluto.
6. Tentem pedir direccoes a um grupo de homens que vos esta a olhar fixamente daquilo que parece um cafe. Parece que nao entendem portuguem, mas comecam a apontar para o cao, enquanto acenam com uma nota de cem euros.
7. Sorriam aos senhores tao simpaticos que vos querem pagar um taxi porque o caozinho esta cansado e aceitem a nota. Os generosos senhores ficam todos contentes, mas parece que querem ir com voces... eles e uns pit bulls que parece que so tem dentes.
8. Os pit bulls sao uns quiiiiiiiidos! Facam-lhes cocequinhas nas barriguinhas quidas e acenem adeus aos senhores... Peraí... Os senhores foram buscar uns paus e os pit-bulls esconderam-se debaixo das vossas saias. Batam o recorde dos 10.000 em salto alto com os caes todos ao colo.
9. Finalmente alcancem a clinica veterinaria. Fechem a porta atras de voces e dos caes e fiquem la a arfar. O veterinario ainda traz um fato macaco cheio de tinta e cumprimenta-vos muito pouco calorosamente. A assistente foge. Mantenham a compustura e sentem-se voces, o lulu e 12 pitbulls com ar mal encarado a espera da vossa vez. Uma senhora entra com um gato. Toda a canzoada se poe de pe e levanta as orelhas. Muito baixinho e de entre os dentes digam: "Sentem-se". Sentam-se os caes todos e tambem o gato. O veterinario chega a porta e chama o vosso nome. E a vossa vez.
10. Entrem todos no consultorio. Aperecebam-se que a vossa familia foi aumentada com mais doze elementos. Considerem, por 3 segundos entrar em panico, mas as nossas aulas de ginastica ja vos aumentaram a estamina. Ao veterinario, surge-lhe um brilho maroto nos olhos. Diz-vos que trata da malta toda de borla se voces conseguirem tosquiar um gato, que esta a bufar, furioso, numa box coberta de toalhas sanguinolentas e perto de umas luvas de aco. Aceitem tao generosa proposta. Pelo menos o exercicio de amanha, podemos faze-lo sentados!
