quarta jun 04, 2003 8:38 am
Bons dias minhas queridas!!!!!!!!!!!
Pois e.... A crise chegou a todos... E o pior e que o verao esta para chegar e nao ha maneira de cabermos naquele vestido carissimo que compramos o verao passado! No alto do seu metro e meio de inteligencia (e devido a uma sujestao de Sua Magestade) a vossa humilde instructora de fitness la encontrou uma solucao para tudo! A partir de hoje vamos a pe para o emprego!!!! Matamos dois coelhos de uma cajadada so! Primeiro, economizamos nos trasportes, depois, diz que andar a pe emagrece e fortalece os musculos das coxas! Claro que voces estao embasbacadas com uma solucao tao perfeita para todos os nossos problemas! Modestia a parte, mas as vezes tenho umas destas.
1. Convem partir com dois dias de antecedencia, pelo menos no meu caso, que trabalho a 70 km de casa. Vistam-se e arranjem-se bem: Fato cinza escuro de saia e casaco, blusa de polyester roxa abotoada ate ao queixo, collants, sapatos de salto alto bem engraxados com biqueira. Ao ombro esquerdo, levam o vosso laptop. Na mao direita, um saco de plastico dos supermercados Modelo contendo o vosso farnel: um iogurte natural, um aipo, duas cenouras, um molhinho de agrioes e uma melancia de 5 quilos. A pakika vai ainda querer levar um frasco de doce de limao e pacotinhos de mostarda. Aceita-se, claro! Nao queremos que a nossa favinha venha com cara de frasco de Savora!
2.Metemo-nos a caminho, cantando os ultimos exitos do Quim Barreiros a plenos pulmoes. O unico caminho que conhecem para o emprego e a autoestrada, por isso seguimos pela berma! Vamos muito felizes e ligeiras, dado que nos parece que vamos chegar mais depressa do que todos os carros que estao na bicha!
3. Comeca a fazer calor. Desabotoem o botao de cima da blusa, vao atras de uma arvore e tirem os collants. Um carro para, sai um senhor de bigodes e pergunta-vos assim: "A menina faz amor?". Respondam: "Faço sim, mas consigo nao". Voltem a abotoar a blusa e continuem a andar.
5. Os vossos pes estao cheios de bolhas. Tirem os sapatos. Sentem-se a comer a melancia (com mostrada, no caso da pakika). Assim que se sentirem mais fresquinhas, podemos continuar.
6. Ao vosso lado direito esta um acampamento de ciganos. Esta la uma mula a pastar. Parece que esta toda a gente a dormir. Devagarinho, aproximem-se da mula, desatem-na e montem-na. A mula olha para voces serena e nao mexe o cu. Calcem os sapatos e enterrem as biqueiras dos sapatos nos flancos da mula. Segue-se uma cena digna de qualquer rodeo do faroeste. Mantenham-se agarradas as orelhas da mula e nao caiam. Nao gritem que acordam o acampamento! Meia duzia de putos meios nus estao a olhar para voces a cavalo na mula com cara de parvos.
7. A mula finalmente acalmou. Usem uma cana, os vossos collants e a cenoura do farnel para fazer um tipo de isco para a mula. Apontem a cenoura para a autoestrada. A mula, obedientemente, vai trotando o caminho a fora.
8. Voces, a cavalo na mula, vao muito mais depressa do que os carros na bicha. O calor aperta. Abram a vossa sombrinha e vao assobiando, o caminho fora.
9. Num momento de distraccao vossa, a mula apanhou a cenoura e comeu-a. Esta agora ao meio da estrada, a olhar para voces com os olhos muitos pestanudos, mas parece nao ter qualquer intencao de se mexer. Uma bicha de carros esta a formar-se e os condutores que se viram primeiro ultrapassados por voces na mula estao muito pouco contentes por verem agora a estrada bloqueada pela mesma mula. Sorriam, enquanto tentam empurrar a mula.
10. Ouve-se um grande tiroteio. Sao os ciganos furiosos com o roubo da mula. A mula empina as orelhas. Montem depressa! A galope, chegamos ao emprego num instante! Prendam a mula a um parque de estacionamento qualquer, desde que seja a sombra. Chegaram ao emprego antes de toda a gente! V ao a internet ver se a Gucci tem alforges para mulas. De carro, nunca mais!
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Foi castigo! 
