Novo elemento regista-se com as quotas em dia
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anabelac
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- Registado: terça abr 22, 2003 12:15 pm
- Localização: Gatos...alguns :)
Pois bem.....passou-se....
Tentei ir apanhar umas rochazitas vivas para por no meu aquário mas desisti
Desci uma serra enorme até á praia mas a meio já não consegui mais porque já não havia mais trilho para seguir 
...voltei pra trás! Fiquei toda rota 
Fora isso......esteve-se bem
Epá.....isto preocupa-me.....nem ginástica nem nada
E eu já aqui preparada com a xanata maravilha calçada e tudo
Tentei ir apanhar umas rochazitas vivas para por no meu aquário mas desisti
Desci uma serra enorme até á praia mas a meio já não consegui mais porque já não havia mais trilho para seguir ...voltei pra trás! Fiquei toda rota Fora isso......esteve-se bem
Epá.....isto preocupa-me.....nem ginástica nem nada
E eu já aqui preparada com a xanata maravilha calçada e tudo
Bons dias minhas coisinhas doces e fofas!!!!!!!!
Estamos todas tao babadas com os nossos nenecos! Pois hoje decidimos leva-los ao fotografo, para tirar uma bonita fotografia que depois usaremos como avatar!
Tal actividade pode e deve ser combinada com outras actividades complementares, tao necessarias a nossa saude como a ginastica!
Excitadissimas com a perspectiva de mais uma sessao de ginastica matinal, corremos ao armario dos sapatos para escolher os mais bonitos, mais bicudos e mais altos! De preferencia as tirinhas! Aos nossos nenecos da-lhes um fanico de cada vez que nos veem tao entusiamadas a escolher sapatos. Por isso tem vindo a roer, pacientemente, cada salto de cada sapato! Benditos mercados de ciganos, pensamos nos...
1. Arranjamo-nos bem para a ginastica. O neneco, ja sabendo o que o espera, escondeu-se. Coloquem o aparelho de sauna caseira (os tais sacos de plastico, a la homem da michelin) e carprichem na maquilhagem e no penteado! Afinal vamos ao fotografo, que e um professional e sabe apreciar estas coisas!
2. Metam-se dentro da banheira com uma sandes de presunto e comam-na o mais barulhentamente possivel. O neneco, que se tinha metido num dos armarios da cozinha aperece logo! Agarrem-no pelo cachaco com a mao esquerda e abram o duche com a mao direita, ignorando a gritaria. Hoje este truque funcionou para dar banho ao cao. amanha temos de pensar noutro. Tambem, por causa da sandes de presunto temos de ficar duas semanas a salada de agrioes... Mas enfim... O neneco esta tao lindo, tao lindo que parece que saiu duma revista!
3. Facam tchrrrrrooooooonnnnnnkkkkk-tchrrrrrrrrrrooooooookkkk ate ao fotografo. Tenham cuidado que nao vos leve o vento. Ignorem os ares espantados dos transeutes que se interrogam porque e que voces incham e desincham consoante o vento. Concentrem-se em caminhar ao pe coxinho, alternando 100 pulinhos com a perna esquerda com 100 pulinhos com a perna direita... va la... UM DOIS, UM DOIS...
4. Chegamos ao fotografo. Temos que esperar. Apontam-nos para uma cadeira apertadinha. Quando nos sentamos, os sacos de plastico que tinhamos no rabo fazem um ruido muito suspeito ao esvaziarem-se. O resto do ar passa para os sacos que metemos na barriga, busto e parte superior dos bracos. Entusiaticamente descobrimos que se nos remexermos na cadeira, o nosso aparelho de sauna se converte num aparelho de massagens! Va la a saltitar na cadeira: UM DOIS, UM DOIS...
5. Melhor do que isto contra a celulite so dois quilos de limoes em sumo, sem acucar. Infelizmente e a nossa vez!
6. Entramos no estudio do fotografo, que nos aponta para um bonito tapete de peluche vermelho. Amorosamente, colocamos o nenequinhes quidos no tapete, puxamos de um pente para lhe penter a franjinha e colocamos-lhe um lacinho (cor de rosa para as meninas, azul para os meninos).
7. Metemo-nos atras do fotografo a pular com com o boneco favorito do quidos na mao, para que ele fique com um ar atento na fotografia. Novamente nos entusiasmamos e pulamos cada vez mais alto, rodando os bracos como se estivessemos num trampolim. O fotografo, pensando que estamos a sofrer algum ataque duma coisa ma e esquisita tenta segurar-nos. O quidos salta para cima do fotografo, todo unhas.
8. Arranquem o animal de cima do fotografo! Afinquem-lhe que o bichinho nunca fez mal a ninguem e que normalmente ate simpatiza com as pessoas de bom caracter. O fotografo prefere palavras que nunca esperaram ouvir de um professional e desata a rugir.
9. Batam o recorde dos 10 000 metros, seguidas pelo fotografo e pelo cao, (ou gato) atras do fotografo. Facam os possiveis por se esquivarem as maquinas fotograficas e por ignorar o que o fotografo diz quando finalmente o cao (ou gato) o alcanca.
10. Parem todos para respirar debaixo de uma arvore, o fotografo ainda com o neneco agarrado ao rabo. Cuidadosamente soltem o caozinho (ou gatinho), uma unha de cada vez, agarrando-o firmenete pelo pescoco. O fotografo tiravos entao a fotografia do avatar, vestidas de homem da michelin com um bibe da pakika por cima, com o cabelo em desalinho e a maquilhagem toda concentrada no queixo. Na vossa mao esquerda agarram num triste dum animal pelo pescoco. Com a mao direira cerram-lhe firmenente o focinho. Vai haver comentarios no forum, ja se sabe... mas enfim... ningem vai poder dizer que nao exercem firmeza na educacao do neno!
Estamos todas tao babadas com os nossos nenecos! Pois hoje decidimos leva-los ao fotografo, para tirar uma bonita fotografia que depois usaremos como avatar!
Tal actividade pode e deve ser combinada com outras actividades complementares, tao necessarias a nossa saude como a ginastica!
Excitadissimas com a perspectiva de mais uma sessao de ginastica matinal, corremos ao armario dos sapatos para escolher os mais bonitos, mais bicudos e mais altos! De preferencia as tirinhas! Aos nossos nenecos da-lhes um fanico de cada vez que nos veem tao entusiamadas a escolher sapatos. Por isso tem vindo a roer, pacientemente, cada salto de cada sapato! Benditos mercados de ciganos, pensamos nos...
1. Arranjamo-nos bem para a ginastica. O neneco, ja sabendo o que o espera, escondeu-se. Coloquem o aparelho de sauna caseira (os tais sacos de plastico, a la homem da michelin) e carprichem na maquilhagem e no penteado! Afinal vamos ao fotografo, que e um professional e sabe apreciar estas coisas!
2. Metam-se dentro da banheira com uma sandes de presunto e comam-na o mais barulhentamente possivel. O neneco, que se tinha metido num dos armarios da cozinha aperece logo! Agarrem-no pelo cachaco com a mao esquerda e abram o duche com a mao direita, ignorando a gritaria. Hoje este truque funcionou para dar banho ao cao. amanha temos de pensar noutro. Tambem, por causa da sandes de presunto temos de ficar duas semanas a salada de agrioes... Mas enfim... O neneco esta tao lindo, tao lindo que parece que saiu duma revista!
3. Facam tchrrrrrooooooonnnnnnkkkkk-tchrrrrrrrrrrooooooookkkk ate ao fotografo. Tenham cuidado que nao vos leve o vento. Ignorem os ares espantados dos transeutes que se interrogam porque e que voces incham e desincham consoante o vento. Concentrem-se em caminhar ao pe coxinho, alternando 100 pulinhos com a perna esquerda com 100 pulinhos com a perna direita... va la... UM DOIS, UM DOIS...
4. Chegamos ao fotografo. Temos que esperar. Apontam-nos para uma cadeira apertadinha. Quando nos sentamos, os sacos de plastico que tinhamos no rabo fazem um ruido muito suspeito ao esvaziarem-se. O resto do ar passa para os sacos que metemos na barriga, busto e parte superior dos bracos. Entusiaticamente descobrimos que se nos remexermos na cadeira, o nosso aparelho de sauna se converte num aparelho de massagens! Va la a saltitar na cadeira: UM DOIS, UM DOIS...
5. Melhor do que isto contra a celulite so dois quilos de limoes em sumo, sem acucar. Infelizmente e a nossa vez!
6. Entramos no estudio do fotografo, que nos aponta para um bonito tapete de peluche vermelho. Amorosamente, colocamos o nenequinhes quidos no tapete, puxamos de um pente para lhe penter a franjinha e colocamos-lhe um lacinho (cor de rosa para as meninas, azul para os meninos).
7. Metemo-nos atras do fotografo a pular com com o boneco favorito do quidos na mao, para que ele fique com um ar atento na fotografia. Novamente nos entusiasmamos e pulamos cada vez mais alto, rodando os bracos como se estivessemos num trampolim. O fotografo, pensando que estamos a sofrer algum ataque duma coisa ma e esquisita tenta segurar-nos. O quidos salta para cima do fotografo, todo unhas.
8. Arranquem o animal de cima do fotografo! Afinquem-lhe que o bichinho nunca fez mal a ninguem e que normalmente ate simpatiza com as pessoas de bom caracter. O fotografo prefere palavras que nunca esperaram ouvir de um professional e desata a rugir.
9. Batam o recorde dos 10 000 metros, seguidas pelo fotografo e pelo cao, (ou gato) atras do fotografo. Facam os possiveis por se esquivarem as maquinas fotograficas e por ignorar o que o fotografo diz quando finalmente o cao (ou gato) o alcanca.
10. Parem todos para respirar debaixo de uma arvore, o fotografo ainda com o neneco agarrado ao rabo. Cuidadosamente soltem o caozinho (ou gatinho), uma unha de cada vez, agarrando-o firmenete pelo pescoco. O fotografo tiravos entao a fotografia do avatar, vestidas de homem da michelin com um bibe da pakika por cima, com o cabelo em desalinho e a maquilhagem toda concentrada no queixo. Na vossa mao esquerda agarram num triste dum animal pelo pescoco. Com a mao direira cerram-lhe firmenente o focinho. Vai haver comentarios no forum, ja se sabe... mas enfim... ningem vai poder dizer que nao exercem firmeza na educacao do neno!
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_Lu_
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- Registado: quarta jan 08, 2003 8:48 pm
- Localização: 2 Boxers(Sasha e Shiva)
- Contacto:
Bela ginástica a de hoje, mas recusei-me a pôr o lacinho á Sasha!!!!
Realmente, será que a Pakika está doentita??
Ou se calhar foi ao médico...
Vou averiguar, já vos digo alguma coisa!
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sregina
- Membro Veterano
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- Registado: quinta mar 13, 2003 4:12 pm
- Localização: 3 peixes e 2 gatos
Fiz tudinho como disseste nanico, mas convenhamos que cheguei a casa sem aparelhos de sauna (lá vou ter eu que ir ao supermercado comprar mais sacos especializados-vulgo, do lixo), com as tirinhas dos sapatos enroladas nas pernas, mas de sapatos...nem vê-los, o cabelo estilo cruela devil e maquiagem...bem, será que as manchas empapadas na roupa não serão os resquicios da dita? é que na cara...népia.
Quanto ao gato Óscar esteve meia-hora na sua operação de limpeza do pelo, arrastou pelo fio a máquina fotográfica cá de casa, que é quase do tempo em que os rolos eram rebobinados á manivela e finalmente pôs o seu focinho de anjo papudo mais atraente, mostrando-me que decididamente me elege como sua fotógrafa pessoal.
Mas disto tudo, o que realmente me fez bem foram os pulinhos em pé coxinho até ao fotógrafo. É verdade que o Óscar vomitou o Gourmet Gold todo que tinha comido de manhãzinha devido aos saltos, o que é um desperdicio, pois aquela treta é carissima, e tb que eu ainda estou com uma caimbra horrorosa nas pernas. Mas o que interessa é que certamente emagreci quaisquer 10 gramas na barriga ...a das pernas E quem não gosta de emagrecer aí, hem? ? :p
Agora acho que o resto do dia me vou dedicar a uma actividade mais leve, calma e relaxante ...tipo carregar sacos de cimento.
Fiquem bem
PS- Não aconselho a pakika a fazer a actividade proposta pela nanico, porque a favita dela no minimo, tenta sair-lhe pela boca.
Quanto ao gato Óscar esteve meia-hora na sua operação de limpeza do pelo, arrastou pelo fio a máquina fotográfica cá de casa, que é quase do tempo em que os rolos eram rebobinados á manivela e finalmente pôs o seu focinho de anjo papudo mais atraente, mostrando-me que decididamente me elege como sua fotógrafa pessoal.
Mas disto tudo, o que realmente me fez bem foram os pulinhos em pé coxinho até ao fotógrafo. É verdade que o Óscar vomitou o Gourmet Gold todo que tinha comido de manhãzinha devido aos saltos, o que é um desperdicio, pois aquela treta é carissima, e tb que eu ainda estou com uma caimbra horrorosa nas pernas. Mas o que interessa é que certamente emagreci quaisquer 10 gramas na barriga ...a das pernas
E quem não gosta de emagrecer aí, hem? ? :p Agora acho que o resto do dia me vou dedicar a uma actividade mais leve, calma e relaxante ...tipo carregar sacos de cimento.
Fiquem bem
PS- Não aconselho a pakika a fazer a actividade proposta pela nanico, porque a favita dela no minimo, tenta sair-lhe pela boca.
Nem me falem em carregar com sacos de cimento que eu ja acartei com muitos!!!!
E que todos os maridos tem uma "tecnica". O meu marido por exemplo, nao gosta de peixe. Portanto, quando quero que ele limpe a cozinha e o frigorifico compro umas sardinhas. Capisce?
Outra das tecnicas que uso e iniciar os trabalhos que quero que ele faca (SIM, como por exemplo carregar com sacos de cimento). Pois ele descobriu-me a careca... Haviam de me ver o outro dia a carregar tijolos, com o meu querido esposo e o pai dele a beberem cervejas enquanto me davam conselhos... pois apanhei uns biceps que nao me entravam os bracos nas t-shirts... Nao teve gracinha nenhuma.
E que todos os maridos tem uma "tecnica". O meu marido por exemplo, nao gosta de peixe. Portanto, quando quero que ele limpe a cozinha e o frigorifico compro umas sardinhas. Capisce?
Outra das tecnicas que uso e iniciar os trabalhos que quero que ele faca (SIM, como por exemplo carregar com sacos de cimento). Pois ele descobriu-me a careca... Haviam de me ver o outro dia a carregar tijolos, com o meu querido esposo e o pai dele a beberem cervejas enquanto me davam conselhos... pois apanhei uns biceps que nao me entravam os bracos nas t-shirts... Nao teve gracinha nenhuma.
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sregina
- Membro Veterano
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- Registado: quinta mar 13, 2003 4:12 pm
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Então como é Nanico?
Domesticam-se os nossos bixarocos e não consegues domesticar um simples marido ???? Isso não pode continuar assim!
Se quizeres dou-te umas dicas, se bem que em todas elas a "ameaça" é sempre a mesma e não sei se ferirei algumas susceptibilidades aqui do forum
Domesticam-se os nossos bixarocos e não consegues domesticar um simples marido
???? Isso não pode continuar assim!Se quizeres dou-te umas dicas, se bem que em todas elas a "ameaça" é sempre a mesma e não sei se ferirei algumas susceptibilidades aqui do forum
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Kathleen
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- Registado: sábado fev 01, 2003 12:25 pm
- Localização: Duas gatinhas persas (Amélia e Emilia) 4 Tartarugas (Margarida, Mafalda, Mariana e Alex)
Olá
Nos últimos dias não consegui vir ás aulinhas de ginástica, mas hoje cá me apresento eu.
Fiz tudo como o descrito, a Amélia passou-se com mais este banho forçado, e eu a pensar que ela já gostava
Tenho de ir ás compras rapidamente logo, pois os sacos acabaram. mas acho que o esforço valeu, ai umas 50grs em cada perna valeram o sacrificio, tenho umas nodoazitas negras e acho que fiz uma luxação num dedo do pé e agora noto que a Amélia olha para mim com um ar de superioridade por ver o meu estado.
Mas eu não vou desistir e vou-me apresentar sempre aqui... Até á praia esta gordura e celulite tem de desaparecer....
Domesticar maridos é uma tarefa altamente complexa, de maridos não percebo nada, mas percebo de namorado e a tarefa é igualmente complicada.
Beijokas
Kathleen
Nos últimos dias não consegui vir ás aulinhas de ginástica, mas hoje cá me apresento eu.
Fiz tudo como o descrito, a Amélia passou-se com mais este banho forçado, e eu a pensar que ela já gostava
Tenho de ir ás compras rapidamente logo, pois os sacos acabaram. mas acho que o esforço valeu, ai umas 50grs em cada perna valeram o sacrificio, tenho umas nodoazitas negras e acho que fiz uma luxação num dedo do pé e agora noto que a Amélia olha para mim com um ar de superioridade por ver o meu estado.
Mas eu não vou desistir e vou-me apresentar sempre aqui... Até á praia esta gordura e celulite tem de desaparecer....
Domesticar maridos é uma tarefa altamente complexa, de maridos não percebo nada, mas percebo de namorado e a tarefa é igualmente complicada.
Beijokas
Kathleen
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sregina
- Membro Veterano
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- Registado: quinta mar 13, 2003 4:12 pm
- Localização: 3 peixes e 2 gatos
Então aqui vai (quem quizer passe esta minha msg á frente )
1-Marido faz-se de distraido para carregar seja o que fôr (sacos do supermercado, mochilas dos filhos, traquitana da praia, etc)----> Diga "Ai, acho que dei um jeito às costas/braços/unhas (qq parte serve), agora durante uma semana nem me vou poder mexer" Conclusão do marido : Lá vou estar sem ter direito a nada 1 semana (será que quer que seja mais explicita, nanico?)
2- Marido não ajuda nas tarefas da casa ou quando o faz, tenta convencer que faz mal -------> Diga " Com tanta coisa para fazer, mal acabe vou cair redonda na cama...a dormir!!!!" . Conclusão do marido : Lá vou estar sem ter direito a nada
3- Marido barafusta por estarmos muito tempo ao telefone/computador/café,etc -------> Diga " Se não desanuviar, acabo por não ter disposição para nada" . A mesma conclusão das acima
3- Marido insiste em ver as noticias/futebol/debates na tv durante imenso tempo-------> Diga " Não sei porquê, mas isso está-me a dar uma exaqueca...acho que vou ter de tomar uma aspirina e ir dormir!" A mesma conclusão
4- Marido diz que tem se se poupar nas idas ao cinema, alugar dvd's e programas afins ( por isso vamos passar a ver os filmes que dão 23 vezes na tv, distribuidas pelos 3 canais). Diga " Tomei uma decisão: Vou passar a deitar-me com o/a...... (refira o/a filho mais novo, na falta deste, refira o seu animalzito) às 9 horas, pois ele tem andado com pesadelos." Conclusão...já sabe.
5- Marido tem a mania de jogar cartas com os amigos/ir ao café/escritório à noite--------> Diga " Acho que vou tirar aquele curso/ação de formação/aulas de dança latina que sempre quiz, o pior é que vou andar sem disposição para mais nada"
6- Quando quizer que o marido a leve mais vezes a comer fora, para não ter que cozinhar 14 refeições por semana, passe uns dias a enfestar a casa com o cheiro de salmão frito, as mãos e já agora a boca com alho e cebola (desencoraja a vontade de....a qualquer um)e passados uns dias, de certeza ele já propõe uma ida a um restaurante bom (daqueles sem cheiros a fritos).
Tenho muitos mais exemplos, mas o essencial já disse e agora ponha a sua imaginação a trabalhar, que o nº de truques é infinito , quando se trata de lidarmos com esses seres tão simples
Sempre ás ordens
)1-Marido faz-se de distraido para carregar seja o que fôr (sacos do supermercado, mochilas dos filhos, traquitana da praia, etc)----> Diga "Ai, acho que dei um jeito às costas/braços/unhas (qq parte serve), agora durante uma semana nem me vou poder mexer" Conclusão do marido : Lá vou estar sem ter direito a nada 1 semana (será que quer que seja mais explicita, nanico?)
2- Marido não ajuda nas tarefas da casa ou quando o faz, tenta convencer que faz mal -------> Diga " Com tanta coisa para fazer, mal acabe vou cair redonda na cama...a dormir!!!!" . Conclusão do marido : Lá vou estar sem ter direito a nada
3- Marido barafusta por estarmos muito tempo ao telefone/computador/café,etc -------> Diga " Se não desanuviar, acabo por não ter disposição para nada" . A mesma conclusão das acima
3- Marido insiste em ver as noticias/futebol/debates na tv durante imenso tempo-------> Diga " Não sei porquê, mas isso está-me a dar uma exaqueca...acho que vou ter de tomar uma aspirina e ir dormir!" A mesma conclusão
4- Marido diz que tem se se poupar nas idas ao cinema, alugar dvd's e programas afins ( por isso vamos passar a ver os filmes que dão 23 vezes na tv, distribuidas pelos 3 canais). Diga " Tomei uma decisão: Vou passar a deitar-me com o/a...... (refira o/a filho mais novo, na falta deste, refira o seu animalzito) às 9 horas, pois ele tem andado com pesadelos." Conclusão...já sabe.
5- Marido tem a mania de jogar cartas com os amigos/ir ao café/escritório à noite--------> Diga " Acho que vou tirar aquele curso/ação de formação/aulas de dança latina que sempre quiz, o pior é que vou andar sem disposição para mais nada"
6- Quando quizer que o marido a leve mais vezes a comer fora, para não ter que cozinhar 14 refeições por semana, passe uns dias a enfestar a casa com o cheiro de salmão frito, as mãos e já agora a boca com alho e cebola (desencoraja a vontade de....a qualquer um)e passados uns dias, de certeza ele já propõe uma ida a um restaurante bom (daqueles sem cheiros a fritos).
Tenho muitos mais exemplos, mas o essencial já disse e agora ponha a sua imaginação a trabalhar, que o nº de truques é infinito , quando se trata de lidarmos com esses seres tão simples
Sempre ás ordens