Bom Humor!!!!!!!

[AcTiOnGiRl]

Eu tou a ver...

[still]

para mim é mais: todos os X são iguais

[Zahira]

Olhem sinceramente ñ sei se estas já passaram por cá k ñ tive tempo de ler os post todos
Achei curioso, k o ppl começa com piadas inocentes e depois descamba tudo tava á espera dessa parte k eu ñ sei piadas inocentes
Vejam lá a cena

1 - Abre a calculadora do Windows.(se não souberes: menu iniciar start
-programas - acessórios -calculadora;

2- No menu "Ver" muda-a para Cientí­fica;

3 - Digita o número 185266394;

4 - Muda para"Hex". Agora lê ...

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SEXÓLOGA RUTE PINHAIS RESPONDE A PERGUNTAS:

1) Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ªvez fosse com um namorado fixo. O que acha?

R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.

2) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo... mas ele tem um pénis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?

R: Mande para cá que eu testo por si.

3) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa.

4) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.

R: Mostre umas fotos de uns BMW.

5) Como conquistar um homem que tem namorada?

R: Fique logo com os dois. Gente complicada...

6) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?

R: Passe numa sex-shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.

7) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.

O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?

R: Não o deixe conduzir.

9) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?

R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?

10) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.

11) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira

relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!



Desculpem lá mas kem me conheçe já sabe como sou :p

Fikem bem

Zá :p

[Trucas]

Zahira:

Realmente já havia por aqui poucas gaijas doidas... Faltava cá mais uma, mas como tu agora já chegaste... Prontos! :p

[Zahira]

Doida eu??? ñ sei onde foste buscar essa ideia

Sou uma santinha :p

Beijos

Fikem bem

[XenaBastet]

Bom dia

Tou com tanto soninho. Como eu keria ter ficado a dormir com a minha gatinha. A sortuda ficou a dormir e eu tive k vir ganhar a vida

Ora vamos lá:

Numa esquadra da policia o chefe resolveu doar um cheque de 500€ a kem tivesse uma condução super segura. Como tal, dois policias ficaram encarregues de encontrar o tal condutor exemplar e premia-lo.
Estavam eles a patrulhar as ruas e deram de caras com um carro a fazer as perpendiculares ao eixo da via perfeita, parava no amarelo com a maxima segurança, circulava sempre pela direita e dentro da velocidade permitida, parava nas passadeiras, piscas e td e td e td (era akele tipo de condutor k nos xingamos kd vamos p/ o trabalho atrasados). Os policias acharam k não valia a pena procurar mais, ninguém seria mais digno de receber o premio. Mandaram parar o carro e:
Policias - Bom dia.
Condutor - Bom dia sê guarda (era uma familia de ciganos k ia dentro do carro). Atã o k foi? Ê sô um homem de bem.
Mulher do cigano (k ia ao lado) - É... de bem longe.
Policias - Vamos ao k interessa, o senhor é um condutor exemplar e nós temos um premio p/ si. Tem morada.
Cigano - Ai sô guarda, nã tenho nada morada.
Mulher do C. - Ai homem dum cabrã*, atã nã ves ké pra dar um premio? Têm morada tem sô guarda, até tem endereço de e-mail.
Policia - Tem endereço de e-mail e qual é?
Mulher do C. - lelo.com@(arroba)tudookpuder.pt
Policia - Mt bem, nem precisa de dar a morada, o sr. conduz tão bem e nós como temos o cheque aqui, vamos dar-lho agora mesmo.
Conversa dentro do carro:
Cigano - Aiiiii mulhere, ê nã te disse k era boa ideia robar um carro melhore?
Mulher - Aaiiiiiiiiiiii sô guarda, não ligue, este homem só diz disparates kd está bebado.
Filho (no banco de tras, com a janela aberta e a olhar p/ os policias) - Óh pai? Atã nã sã estes k tu chamas de f**** d* p***?
Sogra (no banco de tras) - Ê sabia k isto ia dar mer**. Este mê genro põe-se a usar a droga k trafica e dp dá nisto.
De repente a mala do carro abre-se e saltam de lá dois individuos armados até aos dentes:
- Atã? Já passamos a frontera?

[Zahira]

E é este homem que vai governar os EUA durante mais 4 anos...

Abençoado...

"Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia comunicar melhor com o povo da América Latina."
(Se soubesse tinha estudado arabe para falar com o pessoal da serra da arrabida)
George W. Bush, Jr.

"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."
(Dahhhh..)
George W. Bush, Jr.

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."
(quando fracassamos não ha risco nenhum de termos sucesso)
George W. Bush, Jr.

"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."
(Ai...!!!)
George W. Bush, Jr., 15/09/95

"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'."
(uma,duas três, q importa?)
George W. Bush, Jr., 06/12

"Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro."
(Só não sabe julgar o presente)
George W. Bush, Jr.

"Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano."
(Com toda a razão: o problema é ele!)
George W. Bush, Jr.

"O futuro será melhor amanhã." (!!!!)
(ontem já não dá!!)
George W. Bush, Jr.

"Nós vamos ter o povo americano melhor educado do mundo".
(sem palavras.....)
George W. Bush, Jr., 11/09/97

"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."
(Mais burro é impossível!!!!)
George W. Bush, Jr.

"Nós temos um firme compromisso com a NATO. Nós fazemos parte da NATO. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."
(Nos fazemos parte da mongolia. Nós somos mongos)
George W. Bush, Jr.

"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."
(Realmente brilhante)
George W. Bush, Jr.

"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."
(amem)
George W. Bush, Jr., 22/09/97

"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."
(sem comentários)
George W. Bush, Jr.

"O povo americano não quer saber de nenhuma declaração errada que George Bush possa fazer ou não."
(não ouviram ainda foi nenhuma certa!)
George W. Bush, Jr.

"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
(Esta é brutal!!!)
George W. Bush, Jr.

"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
(Fechou com chave de ouro hein!!)
George W. Bush, Jr.

PS:Mais uma x desculpem se esta já apareceu por cá



Fikem bem;)

Zá

[cachorinha2]

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO

1. INDUMENTÁRIA:

O Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelomenos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

7. O USO DO WC:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo,
Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

8. A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

[tusca]

Ora boa semana pr todos!
Eu sei q estou atrasada, mas eu ontem não vim bulir!



os sitios que eles inventam!

[smcorreia]

Um Motard entra num bar da 24 de Julho e pede uma cerveja... e está por ali entretido a bebê-la. Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota.
O Motard sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira.
Entra de novo furioso no bar, saca de um pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:
- Roubaram a minha mota!! Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja, quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!!
Gera-se grande burburinho, pessoas que saem a correr, outras que se escondem e o Motard continua calmamente a beber a sua cerveja.
Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota.
Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:
- Já agora Sr., o que foi que fez em Cascais?
- Fui a pé para casa!

:p

[smcorreia]

Um Motard entra num bar da 24 de Julho e pede uma cerveja... e está por ali entretido a bebê-la. Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota.
O Motard sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira.
Entra de novo furioso no bar, saca de um pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:
- Roubaram a minha mota!! Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja, quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!!
Gera-se grande burburinho, pessoas que saem a correr, outras que se escondem e o Motard continua calmamente a beber a sua cerveja.
Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota.
Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:
- Já agora Sr., o que foi que fez em Cascais?
- Fui a pé para casa!

:p

[smcorreia]

Dupla,desculpem

[cachorinha2]

está engraçado...

[Zahira]

PÊNIS PROFISSIONAL RECLAMA:



Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;

- Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambiente extremamente úmido;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambiente sem
iluminação e sem ventilações adequadas;

- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;




RESPOSTA FEMININA

Sr. Pênis,
Após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a
Administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho
em
visível demonstração de "corpo
mole"
- Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar
outras repartições;
- Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado, pressionado para
começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
- Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre
mão de seu EPI (Equipamento de Proteção Individual). Ou seja, não veste
a correta roupa protetora;
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
- Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar
a tarefa;
-Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia...


* E se tudo isso não bastasse, temos observado que
você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de
aparência suspeita.

[smcorreia]

Dois velhos de oitenta e tal anos sentados num banco de jardim a dar milho aos pombos comentam um com o outro:
- Oh Zé, não consigo dormir, deito-me na cama e levo horas para adormecer.
- Olha eu durmo sempre que nem um anjo.
- E como é que fazes para dormir?
- Masturbo-me...
- Masturbas-te??? A sério??? E vens-te???
- Não... mas canso-me!!!